史上最冷的冷笑话
史上最冷的冷笑话大全 ●出租威风 狐狸对老虎说：“大王啊，上次你把威风借给我，你看你的威风不但没有减少，反而更加深入人心了。” 老虎对狐狸说：“你是个聪明人，如今都是市场经济了。下次我不会再把威风白白借给你;至于出租嘛，倒是可以考虑的……” ●说谎要被雷劈 跟闺密聊天。 她右手食指数在头顶跟我说：“小丹，你瘦了。” 我那个乐啊，减肥一年终于见效啦。顺便问她手指举那么高干什么。 她说：“在头上装个避雷针，说谎话是要被雷劈的。” ●元芳，你怎么看之整容 元芳，整容一事，你怎么看? 大人，整容实乃私事也，女为悦己者容，你我同是男子，坐享其成便可。 ●你太热心了 买东西付钱之前，我总是不会忘记问一句“真的是亏本卖的吗?”老板：“绝对亏本!卖一件亏一件”。我：“兄弟你真不容易，那我还是不买了”。 ●状纸 包拯：今天的状纸哪里去了? 公孙策：学生拿它包垃圾扔掉了~~ 包拯：公孙先生，本府还没有看呢，你怎么能扔掉呢? 公孙策：这有什么好看的，包的全都是骨头渣和香蕉皮~~ ●相信爱情 别管凌潇肃和姚晨怎么样，别管刘烨和谢娜怎么样，别管谢霆锋和张柏芝怎么样!!!只要你妈和你爸在一起，你姥姥和你老爷在一起，你爷爷和你奶奶在一起，你姑姑和你姑父在一起，你姨夫和你姨在一起，你舅和你妗在一起，你叔和你婶在一起，你他妈就得相信爱情!! ●昨晚跟女神睡一个房间 一哥们和我说：昨晚跟女神睡一个房间，虽然是双人床，但是我们一晚上什么也没做，我觉得有时候有些事情不是不敢做，只是不想做而已!”我特别鄙视地说：你们一个火车上下铺，而我就在你们中间，你还TM好意思说?” ●送上门的都不要 上学时有天晚上和一学妹去看电影，看完十一点了。她回不了宿舍，我阴笑着对她说：哈哈，回不了宿舍了把，她低下头羞涩的说：嗯。然后我笑的更开心了：我能回去，哈哈…… 哥跑的快 晚上俩人散步，走到一条比较黒的小路， 女的故意跟那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕!” 男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。” 女的说：“哥，你都有些什么本事?” 只听那货说：“哥跑的快。” ●便动了歪念 一日小偷入室偷到钱后还发现女主人睡的很熟，便动了歪念，于是他悄悄的扯掉被单，脱光她的衣服，打开了电风扇... ●她是个残疾人 记得小时候，我在幼儿园和一个小女孩吵架，她超不过我，气得她把裤子脱了，从那以后我就处处让着她，因为我一直以为她是个残疾人... ●还是很有把握的 儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。” ●听说你调职了 A：听说你调职了，高升了吧?B：嗯，算升了。之前只看管一个小小的办公室，现在调我去大门那里看整个公司了。 更多相关文章： 1. 幽默冷笑话脑筋急转弯 2. 经典搞笑冷笑话大全 3. 幽默搞笑冷笑话 4. 我们爱讲冷笑话精选 5. 2015经典搞笑冷笑话大全 6. 经典搞笑冷笑话 7. 超级搞笑冷笑话大全 8. 经典搞笑短信冷笑话 9. 每日精品冷笑话精选 10. 2014搞笑冷笑话 ●容嬷嬷 今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”。出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛?” ●贵是肯定不贵 前些天去西藏旅游，在去珠峰的路上，同车的一妇女花了五十块钱买了个天珠，让导游给鉴定真伪，价格贵不贵?导游说：真假我不敢保证，贵是肯定不贵，这儿交通这么不方便，从义乌到这，光运费都得30来块啊! ●大脑短路了 今躺在床上玩手机，突然手一抖，手机掉下来，哥我一个机灵，瞬间向旁边滚去，嘿嘿，没被砸到，手机静静的`躺在床上，我痛苦的躺在地下。 ●家有儿女 女儿感冒了，去医院配了点药。吃药时女儿拿着药哭哭啼啼对我说，爸现在我才知道“粒粒皆辛苦”是啥意思了。晕～～ ●的确有钱啊 一群姐妹们闲聊，怎样用一句话证明你很有钱…楠楠：我天天在街上扶老人。娇娇：我用4G看完了新闻联播。魅儿：我每次都赌国足赢。小妖：我姨妈巾都是镶钻的。 ●把钱都交出来 音乐课上，老师讲述：“什么叫高调?什么叫低调?”小吴开小差，被老师抓到，提问他：他犹豫了一会就回道：“这个好说，你看同样是拿走你的钱。小偷就是低调，悄无声息。可是强盗则是高调：大声恫吓：打劫!把钱都交出来!”听完，老师气得半死，学生们哈哈大笑。 ●我有个朋友特别记仇 我有个朋友特别记仇，前两天在他家路口水果摊买水果，被黑心老板用称给忽悠了，但是当时没发现，回去再找人家不承认了，这货酝酿了两天，居然找到了县里的城管负责人，洗澡吃饭按.摩一顿请啊!第二天那个水果摊就特么完蛋了，然后我朋友在那弄了个水果摊。 ●大清早的 刚起床看见女儿坐在茶几边吃东西，我就问：大清早，你吃什么呢?女儿回应：大青枣在哪里? ●师傅，开个空调吧 公交车上未开空调。一胖子大喊：“师傅，开个空调吧!快热死了。”司机悠悠回到：“八戒，别闹，空调坏了!” ●大家扶稳点 今天刚上公交车，司机就说了一句令车上所有乘客震惊的话：“今天太热，我手感不好，大家扶稳点。” ●天太热，屎化了 小王拉稀一个多月了，不得不到医院求诊，看了化验报告大夫平静地说：“你没病，天太热，屎化了。” ●背井离乡 当年我背井离乡，乡里人再没能喝上一口井水。 ●生日快乐 就这样过了十二点还没有一个人祝福我生日快乐，可能是因为...今天不是我的生日吧。 ●把我拽下海 当初是你要跳海，跳海就跳海!现在又要游上来，把我拽下海!还好老子反应快，把你踹下海，让你知道老子到底有多厉害! ●你知道伏尔泰是那个国家的吗 女：你知道伏尔泰是那个国家的吗?男：中国的。女：你为什么那么肯定?男：伏尔泰不是福尔康的弟弟吗?女：…… ●将就的打 早晨6：20左右，本人在楼下边等车时捡到了九万，本着拾金不昧的精神，我非常想还给失主。现在一直站在原地等着。都过去十几小时了，失主还没来。现在我通过各种手段急找失主!麻烦各位段友相互告知，帮忙转发，以最快的速度找到失主!我十分担心。一副麻将少一个九万怎么打啊? 更多相关文章： 1. 幽默冷笑话脑筋急转弯 2. 经典搞笑冷笑话大全 3. 幽默搞笑冷笑话 4. 我们爱讲冷笑话精选 5. 2015经典搞笑冷笑话大全 6. 经典搞笑冷笑话 7. 超级搞笑冷笑话大全 8. 经典搞笑短信冷笑话 9. 每日精品冷笑话精选 10. 2014搞笑冷笑话 ●我是真的没钱 有人吃着麻辣烫，也许在庆祝别墅装修好了;有人还用iphone4，却买了几十万的钢琴，不要拿你的价值观去丈量别人的实力，你觉得牛的东西，也许人家没兴趣，比如我，一身滴地摊货，鞋子几十块钱一双的北京老布鞋，全身加起来不过200块，那你会觉得我没钱吗?是的，你猜对了，我是真的没钱。 ●你的判断是对的 当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。 ●至今他还没有加到我的微信呢 想告诉一些人：你们不要以为，有钱长得帅，人生就一帆风顺没有遗憾!吴彦祖帅吧?有钱吧，至今他还没有加到我的微信呢。 ●这才是真爱 一日灰太狼把美羊羊的肚子搞大了。红太狼知道此事后，暴打灰太狼一顿，灰太狼哭着说：“老婆我只想让你多吃几只羊。”TM这才是真爱呀! ●为什么要离开上一家公司 上午去一家公司面试，经理问我：“为什么要离开上一家公司?”我说：“人往高处走，水往低处流。”经理说：“不错，你很有眼光。”我说：“他们说我是水货，那我就流到贵公司了。” ●你把窗帘拉上 一男子去找大师。男子：大师，我是Gay，该怎么办?只见大师手指窗外。男子：大师的意思是不要理会外面的人怎么看，对吗?大师：不，我的意思是叫你把窗帘拉上! ●圆寂，你为什么不说话了 佛堂中，大师正在对弟子讲话:“为师为你们所起之名并非随随便便，而是为师对你们的期望，你们懂了吗?”众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子道：“圆寂，你为什么不说话了?” ●我就当锻炼了 今天我帮助老奶奶扛了一袋米上了7楼，到他家发现他18岁的孙子在乐呵的看电视呢，我想都没想，扛起大米放到了楼下，让尼玛看，!我觉得这种人就要让你自己去扛。 ●可怜的双鱼座 食人族族长问儿子：“儿砸，你今天过生日，想吃什么啊?”儿子舔舔嘴唇说：“爸比，我想吃鱼!”族长宠溺地点点头，转身交待侍从把抓来的游客里所有双鱼座的人下了锅。 ●育儿的书 一天猪八戒去书店买书，对店员说给我来本育儿的书，于是店员给他拿了本养猪指南! ●一种超能力 一直都想像美国大片里面的那些超级英雄一样，经历一场意外，从而获得一种超能力。就在去年，我经历了一场意外，腿被车撞断了，但我觉得我不亏，因为我获得了一种超能力，现在一要下雨我腿就疼， 老准了。 ●我有强迫症 手指骨折去挂骨科。医生：“手指怎么断的?”我说：“我有强迫症。”医生：“你手指断了跟强迫症有什么关系?”我说：“十个手指九个都响，就它不响。” ●再晚点停尸房可就没位置了 去医院做检查，医生拿着化验单说亏你来得及时。我长舒了一口气，医生关切地说，“再晚点停尸房可就没位置了。” 更多相关文章： 1. 幽默冷笑话脑筋急转弯 2. 经典搞笑冷笑话大全 3. 幽默搞笑冷笑话 4. 我们爱讲冷笑话精选 5. 2015经典搞笑冷笑话大全 6. 经典搞笑冷笑话 7. 超级搞笑冷笑话大全 8. 经典搞笑短信冷笑话 9. 每日精品冷笑话精选 10. 2014搞笑冷笑话 ;
搞笑经典冷笑话
搞笑经典冷笑话 1、如果说下雨是老天爷失恋了。那么多下冰雹是老天爷便秘? 2、令人意想不到的是：健身房里最多人用的器械竟然是镜子。 3、厕所是一个公司的脊梁，食堂是一个单位的灵魂。 4、有些时侯吸尘器代替不了扫把，比如儿子像泥猴一样回家的时候。 5、世界最遥远的距离就是，你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手不知道在哪里。。。 6、小时候买方便面，先捏碎，再把调味包撒进去，使劲摇，然后吃，吃的剩下最后一点全倒手里，然后左右手倒来倒去，把多余的调味粉抖掉，觉得差不多了就一把扣嘴里，再把爪子舔干净。据说这时当年风靡一时的'流行吃法。 7、在酒吧上厕所，厕所标语是：小便不冲，老婆不忠。大便不充，菊花变松。 8、其实结婚没什么大不了的，就是一个男的一个女的睡到一个炕上，这总得有点说法吧，不然还不乱了套了，所以就一顿饭把大家的嘴堵上，省得大家说三道四的。---这是我听过的最干脆的结婚声明。 9、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们让我深深的明白了一个道理：有些人，一转身就是一辈子。。。 10、一妹子语重心长的告诉我“女妖精绑架唐僧不是为了唐僧肉，而是为了吃老孙一棒!”瞬间觉得西游记白看了。 ;
史上最短最冷的冷笑话
史上最短最冷的冷笑话 每次月考英语的时候，老师都会在我的试卷上画一颗龙珠，只要集齐七颗，就可以召唤我爸爸来学校一次了。。。你喜欢这样的笑话么?下面，我CJ为大家整理了史上最短最冷的冷笑话，希望你能喜欢!欢迎参考借鉴。 1、每次月考英语的时候，老师都会在我的试卷上画一颗龙珠，只要集齐七颗，就可以召唤我爸爸来学校一次了。。。 2、买了书翻了翻就再也没看;下的参考资料只是摆摆样子;去图书馆玩会手机发发呆回家假装自己去学习了。 3、老师说今天划重点，我一笔下去划破了五张纸。 4、文科生创造公式，理科生改写历史。------监考老师考后感言 5、在学校，你埋怨宿舍怎么不好。但一毕业你就会发现，再没有比宿舍更好的地方了，一年房租500，水电暖气免费，不用你扫厕所，周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店，15块就能吃一天的餐厅，复印1毛一张。和你最好的朋友们住一起，每天有看不完的20岁的姑娘们。 6、你沮丧着从老师办公室回来后，第一个问你“怎么了”的同学，不是真正关心你，而只是想八卦一下而已。 7、学霸的家人一般会告诉学霸千万不要和学渣走得近，而学渣的家人一般会告诉学渣要多和学霸走近点。可最后的结果一般是，学霸喜欢跟学渣在一起玩，学渣则正相反。 8、谁说我们学霸只关心成绩不懂得关心别人?前几天模拟考的时候，因为担心监考老师着凉我立刻把他给叫醒了呢! 9、老师是个叫好又叫座的职业。因为他们每天上课前都会叫“同学们好”和“请坐”。 10、学霸和学渣有什么共同点?都拿不到学习进步奖。 11、大一刚开学我妈妈来我宿舍和我室友聊天，说我家闺女比较懒早上可能起不来，然后我上铺的女生说：阿姨你放心，我叫床的`技术可厉害了! 然后整个宿舍都安静了。 12、一室友为了追女神也是蛮拼的，写了两个多月的情书，这么厚的一个大本子写的密密麻麻。 终于有一天他鼓起勇气向女神表白，并且送出来那本超厚的情书。 那天他是哭着回来的。 我们问他：咋啦?被拒了?? 哥们哭的更伤心了，说：不，她看了第一页就把情书撕了，还说我流氓。。。 13、舍友借了一女同学的钱，今天舍友在班上拿着100元还给那女同学说：“昨晚忘给你钱了。” 然后我幽幽的来了句：“这么便宜!!” 然后被他们两追杀了一天。。。 14、刚上大学那会儿天天旷课，有天突然心血来潮跑去听课，刚好遇到老师点名，全部点完了居然没有我的名字，我气得一拍桌子站起来质问老师：“瞧不起人撒!为什么不点我的名!” 同桌见状扯了扯我说：“同学，你可能走错教室了!” 15、这几天运气不好，便戴了一条手链，室友看见了说：“呦，十块钱买的吧!” 我：“滚，我这是亲自爬泰山去请的!” 室友：“多少钱请的?” 我：“十块。。。” 16、我同桌很烦人，在座位上一会儿都安静不下来。 无奈，我在书桌上画了条三八线，对他说：越线的东西都是我的。。。 结果他很不要脸地整个人坐我桌子上了。 ;