最搞笑的句子
最搞笑的句子 篇1 1、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为我近视。 2、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。 3、温馨提示，请顾好吃自己碗里的饭，别打人家碗里的主意。 4、醒是一回事，起床又是一回事。 5、镜子是我最好的朋友，因为我哭的时候它从来不会笑。 6、现在不是说人人平等么？为什么我进女厕所被赶了出来？ 7、有些爱。我们一旦付出，便罪孽深重。 8、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。 9、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。 10、客套话说多了，脸皮厚度明显不够用了。 11、读书的时候是那钱混日子，现在是那日子混钱。 12、没有100分的另一半，只有50分的两个人！ 13、尘归尘，土归土，挥手告别二百五。 14、是我的你别动，不是我的你也给我放那。 15、总有一天你的名字会出现在我家户口本上。 16、很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。 17、不要以为自己拿了一片叶子，自己就是叶问。 18、姐不是不敢踹你，姐只是怕脏了姐脚上的耐克。 19、你上或者不上学，学校就在那里，按时开学。 20、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。 21、别害怕，我不是什么好人。 22、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在那继续得瑟。 23、以得分为目的，以作弊为手段，以小抄为辅助。 24、当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故。 25、问世间情为何物，只教人吃饭想吐。 26、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。 27、天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞。 28、出问题多从自己身上找原因，别TM一便秘就怪地球没有引力。 29、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。 30、你杀伤力太大，上次你给我告白后，我就病了好几天。 31、三人行必有我妻，选其美者而取之。 32、我能想到最浪漫的事，就是你一天天变老，而我依旧青春年少，花容月貌。 33、最美的不是脸，而是，那个令你心动的眼神。 34、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。 35、每一个奥特曼的背后，都有一群默默挨打的怪兽。 36、千万别在一棵树上吊死，可以到附近的树上试试。 37、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！ 38、玩斗地主总是忘了谁是搭档，老是帮着地主轰搭档，搭档们，sorry。 39、我们的爱，还没凝固，就已成灰。 40、闹钟的作用不是让我起床，而是让我换个姿势睡觉。 41、这个夏天，我会带着冰淇淋来你家做客。 42、为什么老公要挣钱养家，请把夫字倒过来。 43、女生心看不透，正因胸前肉太厚。 44、干掉鸟人我就是天使！ 45、失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。 46、侥幸的人生，活不出人样。 47、爱情是一部电梯，在心里上上下下，在身体里进进出出。 48、不认识谁，全部送到农村做化肥。 49、一跟你讲话，我就会笑得跟个白痴似的。 50、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。 51、在最适合的年纪，穿上最美的婚纱，嫁给最稳妥的人。 52、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。 53、深知有毒，我还愿服！ 54、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡！ 55、别说人脑子有病，脑子有病还得先有脑子。 56、电脑玩多了，看电视都想快进。 57、一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。 58、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。 59、越疯癫的女人心肠越好，越二的女人心地越善良。 60、锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。 61、三句话概括三国情感戏：东吴爱萝莉；曹魏控人妻；蜀汉全是基。 62、桃子的梦里只有阿狸，阿狸的梦里只有桃子。 63、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？ 64、我一张你的靓照呗，回家辟邪用。 65、脑袋大，脖子粗，一看就是伙夫。 66、三分天注定，七分靠打扮。 67、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。 68、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子！ 69、你穿得很危险，但长得很安全。 70、黄瓜在于拍，人生在于嗨。 71、不求门当户对，只求感觉到位。 72、每当我错过一女孩我就在身上放一块砖头，于是变入了长城。 73、现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。 74、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。 75、没有情人是废物，情人多了是动物。 76、为什么我吃德芙没有丝带，喝雪碧没有水淋下了，用苏菲没有两只小兔子出来！ 77、你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。 78、只剩记忆可以炫耀，即使说说也好。 79、坚强，把这两个字倒过来念念。 80、你的人生，总结起来就八个字儿——生的荒唐，死的窝囊。 81、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。 82、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。 83、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。 84、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼！ 85、问世间钱为何物，直叫人死不瞑目。 86、假设我不克不及死在她的心里，那么就让她死在我的手里。 87、中午睡觉时把自动回复设成了“然后呢”结果同学和它聊了一中午。 88、别太喜欢我，也别不喜欢我，就这样，挺好。 89、外面的世界有太多的细菌，我怕我一出去就被感染了。 90、嘴巴那么毒，喝农药长大的？ 91、会装哭的宝宝不一定是好宝宝，但一定是聪明的宝宝。 92、咱俩玩斗地主吧，不带地主的。 93、您信他，他就是真理！你爱他，他就是上帝！你不爱她，她连屁都不如！ 94、看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。 95、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。 96、我们无休止地准备生活，然而生活迟迟没有开始。 97、我的骄傲来自我的C罩杯。 98、在毕竟背地，我们的想像力更加财，毕竟就越难以设想。 99、作为失败的典型，你实在是太成功了！ 100、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱？ 101、你存在我婶婶的脑海里，你不怕我叔半夜掐死你。 102、沈默是金，亲爱的，你是在产金子吗？ 103、上次你给我告白后，我就病了好几天，求你别再吓我了。 104、灵感跟高潮一样，来的时候很爽，消失的又很快。 105、既然你杵着也是杵着，我闲着也是闲着，要不然，咱们相爱吧！ 106、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽。 107、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。 108、男人的胸怀都是被委屈撑大的！ 109、要不是老师说不能乱扔垃圾，我早就把你扔下楼了。 110、不怕被利用，就怕你没用。 111、今天看见一哥们玩CF拿狙击蹲着阴人，竟然蹲出了屏保！ 112、师太，披上老衲的袈裟后，你就是老衲的人了。 113、上天创造女人，女人创伤男人。 114、男人的双手不是用来洗衣服的，而是用来拥抱女人的！ 115、我失恋一次我就流一滴眼泪，于是，便有了太平洋。 116、我班的比例是这样的，女的是女汉子，男的是软妹子。 117、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。 118、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。 119、喊你们交作业，就像要掐你们的肉样。 120、不是我不敢说实话，我只是怕你受不了这打击。 121、天若有情天亦老，女人多情死的早。 122、你送我情人，我送你人情。 123、淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。 124、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。 125、大姨妈和小白相爱了，它们孕育了一个孩子叫卫生巾。 126、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧！讨厌！ 127、一个人是快活，两个人是生活，三个人就是你死我活…… 128、有时觉得生活真是好玩，但有时也觉得生活在玩我。 129、有些人认真的让你心疼，有些人欠扁的让你牙疼。 130、最霉比的事在于，表白了半天，突然发现，信息发错了人。 131、没人疼，没人爱，尊在路边吃咸菜。 132、头可断，发型绝对不能乱。 133、感化不了你？老子就火化你。 134、挫折可以打击我；但不可以击败我。 135、本欲起身离红尘，无奈影子落人间。 136、对丑人细看是一种残忍，除非你想惩罚他！ 137、兄弟，别光顾着看牙齿，大门都开了！ 138、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。 139、蓦然回首，你咋还没走。 140、你长的很爱国，很敬业，很有骨气。 141、为了钱你去玩命，为了命你不可能去玩钱。 142、我喜欢透明纯净的东西，因为我内心纯洁。 143、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！ 144、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！ 145、只要你还没喝孟婆汤，你还是属于我的。 146、伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。 147、眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。 148、有钱没文化的，你看不上，帅气的你喜欢，人家不爱你。 149、老板，买三斤房让我回去炒！ 150、求佛不如拜我，干掉耶稣我就是神！ 151、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。 152、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。 153、我就是这么一个倔强的人，死到临头也不复习。 154、交话费的`时候，才发现自己的话那么值钱。 155、等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。 156、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。 157、不要说我土，我这叫复古，不要说我俗，我这叫民族。 158、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。 159、经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。 最搞笑的句子 篇2 1、 俩农夫吹牛——“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…” 2、 早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的…… 3、 钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！ 4、 上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？” 5、 三心二意：让父母放心，让爱人开心，让领导省心，对女人善意，对男人随意。 6、 人最怕的不是死亡，而是后悔。 7、 我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。 8、 如果你的前男友跟现男友同时掉进河里，那么，你会做我女朋友吗？ 9、 让我住进你心里，或者你的被窝里。 10、 凭一张照片就说喜欢，次奥，你以为是在逛淘宝呢。 11、 作为一部手机，我养你容易吗？每月给你那么多零花钱，还天天陪着你玩，别人发个红包你自己都不会抢，非让我戳着你脑袋你才动一动，丢不丢手机的脸？你说！！！ 12、 如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。 13、 仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。 14、 看一部韩剧，就换一个老公。 15、 有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么好看的人，要是脾气再好，那还得了。 最搞笑的句子 篇3 1、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，就是如此。 2、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…… 3、春色满园关不住，我诱红杏出墙来 4、我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。 5、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！ 6、秀发去无踪，头屑更出众！ 7、一个胖子居然自称自己不是个粗人。 8、用你的2B铅笔来描绘你的人生。 9、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。 10、真羡慕你这么年轻就认识我了。 11、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。 12、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了…… 13、别人的钱财乃我的身外之物。 14、别人都在假装正经 ，那我就只有假装不正经。 15、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。 16、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。 17、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。 18、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 19、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。 20、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。 21、房价越来越高，所以，好男人越来越少…… 22、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。 23、钱不是问题，问题是没钱。 24、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。 25、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。 26、开车无难事，只怕有新人。 27、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。 28、没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号！ 29、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。 30、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。 31、我还年青，需要指点、但是，不需要您对我指指点点…
比较搞笑的句子
比较搞笑的句子 比较搞笑的句子，人生在世，与其愁眉不展，闷闷不乐，不如开怀大笑，轻松一刻，感受生活的美好，开开心心的过完这一生，把所有的烦恼都忘掉，下面请大家好好欣赏比较搞笑的句子吧。 比较搞笑的句子1 1、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。 2、“跟不喜欢的人在一起什么感觉？”“辣条都不想分给他半根”。 3、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。 4、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。 5、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。 6、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。 7、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？ 8、明人不说暗话，这羊肉串多少钱。 9、坚持不见得成功，可是放弃却会很轻松。 10、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。 11、你特别像个小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。 12、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。 13、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。 14、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。 15、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。 16、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。 17、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。 18、三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。 19、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。 20、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。 21、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。 22、我就是不讲道理，因为我是以有趣服人的。 23、希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体。 24、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能！ 25、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。 26、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。 27、昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。 28、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。 29、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦！ 比较搞笑的句子2 一、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。 二、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。 三、我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。 四、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！ 五、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！ 六、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！ 七、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。 八、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。 九、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。 十、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。 十一、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。 十二、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。 十三、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的'结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。 十四、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。 十五、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。 十六、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。 十七、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。 十八、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰…… 十九、我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。 二十、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。 二十一、现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。 二十二、我会努力变成你喜欢的那种女孩子，然后死都不跟你在一起。 二十三、看到一对中学生情侣在街上手牵手，不禁回想起了中学时代的自己。当年的我，也是在街上看着一对中学生情侣在街上手牵手。 二十四、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。 二十五、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。 二十六、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。 二十七、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。 二十八、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！ 二十九、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。 三十、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
最搞笑的句子
最搞笑的句子 最搞笑的句子，让你看了开心不断，欢乐不停。大家都知道幽默是欢乐中夹杂着一些智慧，档次比较高；而搞笑档次显得有些低，比较接地气，会让你笑到没有形象。我整理了一些最搞笑的句子 ，看的时候千万不要吃东西哦。 最搞笑的句子1 一、我考试的时候从来不紧张，而且等成绩的时候非常激动，就像机选了一注彩票，等待开奖的那种心情。 二、搂着女朋友的腰，似乎有哪里不对，我面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我胳膊变短了吗？” 三、每一个成功男人的背后，都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。 四、老板，你家的粥喝着太方便了，戴着口罩都不影响喝粥。 五、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。 六、小女儿问我为什么我家的公鸡不下蛋，我告诉她：“傻孩子，公鸡是公的当然不会下蛋，只有母的可以下蛋。”小女儿想了一会说：“那要是母的公鸡就会下蛋了吧！” 七、大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的。 八、有时候，我乐观的就像个屁一样，总觉得能一鸣惊人，可说到底还是个屁。 九、各位兄弟，如果见到女司机开车，玻璃很干净，也没有下雨，她却开着雨刷，你一定要注意啦。她可能是要转弯，不说了，去修车了。 十、这面馆真划算，碗大的能盖住整个脸，我端起碗痛快的喝了口汤，喝完之后，发现桌子上的手机不见了。 十一、我本来不相信人有前世，直到遇见了你，我开始相信命运，我上辈子一定是做了什么缺德的事。 十二、老师讲完课，合上课本说：“大家还有哪里不懂的？尽管提问。”小明举手问：“老师，这节是什么课？” 十三、世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我手里，老师却在我身旁。 十四、“这要是在古代，凭我一个人的长相就能撑起整个后宫！”“你长得就这么像柱子吗？” 十五、去医院拔牙，我对医生说：“你赚钱可真容易，才几秒钟就赚了几百块钱。”医生淡定的说：“如果你愿意，我可以慢动作给你拔牙。” 十六、“老板，我想要上班之外还能有其他的生活！”老板沉思片刻，答应了我。于是，单位有了加班。 十七、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔。否则会被开豪车的`同学认出来。 十八、小侄女才四岁，因为调皮，我哥就吓唬她：“再调皮就打你。”结果这孩子说：“把我打哭了你还得哄我，要不我现在就哭吧，你直接哄我就行了。” 十九、如今，又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了。 二十、对于学渣来说，最幸福的事莫过于趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。 二十一、快递名字写的“皇上”，快递小哥打电话：“皇上，麻烦下楼取一下快递！”我得意的下楼了，快递小哥又问我：“取谁的快递？”我说：“皇上的。”他把快递给我：“公公拿好！” 二十二、你要吃饱，睡得早，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。 二十三、什么叫青春，你妈强迫你，你还是不穿秋裤。什么叫成熟，你妈没强迫你，你就穿上秋裤了。 二十四、歹徒拿着刀对我说：“你敢动一下试试？”我当时就不乐意了：“你这是抢我钱，又不是要给我钱，凭啥让我感动？” 最搞笑的句子2 1、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。 2、别胡说，冰淇淋这么凉，哪来的热量。 3、今晚月色可真好，想吃麦辣鸡腿。 4、我的头这几天怎样跟机关枪似的，秃秃秃秃秃的。 5、有了马甲线我就会从小熊软糖变成小熊硬糖 所以我是不会练的。 6、我用生命保证我今年一定能恋爱 但用谁的命还没想好。 7、谈恋爱真的很麻烦 所以以后……就麻烦你啦。 8、发财和发朋友圈，我总得发一个吧。 9、月亮不睡，我不睡。太阳起了，我不起。 10、人生得意须尽欢 胡吃海喝须尽兴。 11、曾喝汽水的女孩 如今喝起了红糖水。 12、左眼跳，我：要发财啦 ，右眼跳，我：不能迷信。 13、上天给了我很屡次变胖的机会我都成功捉住了。 14、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。 15、爱情是互补的，一想到男朋友很低劣是由于自己太优秀，就不那末生气了。 16、上课的时候我们应当保持安静，毕竟打扰他人睡觉是很不礼貌的。 17、我是个讲信誉的人 我说了要谈恋爱 那我就要每天说。 18、如果你姓吴 你的脾气很不好 他人一和你说话你就烦 那末你就是吴易烦。 19、山重水复疑无路，没错这就是没路。 20、煎和熬都是变美味的方法，加油也是。 21、别的女孩都是想撒娇 我只想和你单挑。 22、你家真穷 我说去你家玩 你说没门。 23、掉头发的时候 感觉自己是一株蒲公英。 24、你不丑的话 其实也挺漂亮的。 25、独乐乐不如众乐乐 羊癫 疯不如人来疯。 26、曾沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。 27、为了避免我这个月又乱花钱，我提早把钱都花完了。 28、今天淋雨了 真担心 我怕我会可爱到发芽。