谁有比较不错的笑话，给几个，或给个比较全的笑话网站！
1.模范生：这次考试又砸啦！时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。政治家：我一分钱都没收。校长：（早会）我再简单地说一句。。。医生：打这个针一点都不痛。明星：我们只是朋友关系。摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。餐厅服务员：菜马上就来。影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。老板：我们公司是属于所有职员的。工人：明天我就不干啦！
2两个醉汉在路上走着，其中一个看到路边有一面镜子，便走过去捡了起来，对着镜子说：“这是怎么回事？这个人好面熟啊！！”他的同伴走了过来，说：“让我来看看！。。。笨蛋，你怎么连我都不认识了？”
3.近几十年来，许多科学家一直在研究：恐龙是怎么灭绝的？到了E时代终于有答案了：恐龙都是被青蛙吓死的！
加分！
有什么网站是说笑话的？
给你一百个~~够你看的，嘿嘿
1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
24：小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感…..”
25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
36：问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦….
40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」
41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
42：：有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..
43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.
48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！
52：冰箱里有两根香肠，过了很久，
一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？
53：有一天，
有只公鹿越跑越快，
跑到最后 ，
它就变成高速公鹿了。
54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’
骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
57：如何让饮料变大杯？
念大悲咒
58：小明:今天几度阿？
小华:零下3度阿！
小明:难怪这麼冷。
59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！
60：从前从前有一只鸟,
他每天都会经过一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!!!
小鸟飞过去以后......
以为下雪,就冷死了...
61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。
62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？
没人回答。
老师又问：没人知道吗？
这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
63：小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.
64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。
后来A就说，好无聊,我好想去打B。
然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。
65：三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
66：台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？
这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。
69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
80：为什么小狗越变越小？
答：因为它越走越远。
81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。
所以，它变成了一只“海马”！
这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。
第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
结果，它变成“斑马”了！
第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。
但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……
然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。
最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！
82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，
钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；
后天的话……，在剁4只；第3天的话……
小明：是不是不用还了
钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。
83：有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天，那个人闲着无聊,
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
结果一辆火车开过去,
那人还是死了.
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节.
84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶
85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’
猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’
于是猎人当场被吓死了
86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼
因为：桃太郎（淘汰狼）
87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?
88：番茄A和番茄B去逛街。
B问A:我们去哪？
A不回答。
B又问：我们去哪？
A还是不回答。
B又问了一次。
番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？
89：从前，有一只白猫和一只黑猫
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把 它救了上来
白猫对黑猫说了一句话
``Q：这句话是什么？
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
"喵"
90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”
B：“在干吗；”
A：“上网呗；”
B：“。。。”
91：两只苍蝇去吃饭。
小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？
大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！
92：草船中
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，
结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下，
“累了么？” ，
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻，
至第99道墙下，
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我们翻回去吧”
95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，
突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。
阿康：嗯.... 不知道耶～
小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！
96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？
驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？
驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？
驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！
小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？
97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了
母鸡：“你干吗？”
鸡蛋：“你放屁好臭……”
98：有个人的名字叫“杜子藤”
老师点名时问
“杜子藤呢？”
同学说：“他肚子疼。”
99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，
她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，
我们两个就坐在马桶上看了起来。
100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”
小兵答：“不冷！”
长官恼：“那你颤颤什么？”
小兵答：“冻的！”
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亮点是什么意思?
1、指比喻有光彩而引人注目的人或事物。
2、指有色或不透明的热塑料片材、薄膜或模制品上所含没有完全塑化的粒点，当其在对光观察对呈现为无色的透明斑点。
例句：
1、现在的读者往往只是走马观花地看亮点，所以写短文效果更好不足为怪。
2、我们要善于发现学生的亮点。
3、尊重他人是人生的一道底线，是人生的一个亮点，自尊是无价的。
4、像眼睛一般的星星用自己的闪亮点缀了浩瀚的夜空，成了夜晚一道独特的风景线。
5、男嘉宾没有亮点，我和乐嘉老师有。
天王盖地虎，小鸡炖蘑菇这个暗号出自哪里
在已知的文学艺术作品或者影视作品中，没有一种暗号叫“小鸡炖蘑菇”的，只是网上的一些调侃的语调，编造的段子而已。“天王盖地虎”的暗号切口来源于艺术作品《智取威虎山》。在京剧《智取威虎山》中，有这样的一段暗号切口对白：土匪：天王盖地虎！（你好大的胆！敢来气你的祖宗？） 杨子荣：宝塔镇河妖！（要是那样，叫我从山上摔死，掉河里淹死。） 暗号切口是一种特殊的语言讯号，江湖中人彼此联系的一种特殊手段。亦称隐语、行话、春点、黑话等，是民间社会各种集团或群体出于各自文化习俗与交际需要，而创制的一些以遁辞隐义、谲譬指事为特征的隐语。
天王盖地虎，小鸡炖蘑菇这个暗号出自哪里
这个暗号出自糗事百科。糗事百科注册网友习惯称之为“糗百”，糗事百科是以网友真实糗事为主题的笑话网站，话题轻松休闲。在糗事百科中可以查看他人发布的糗事并与网友分享自己亲身经历或听说到的油菜、杯具、草蛋、有意思的、不顺心的等各类情形的生活糗事，并且可以左右排名。扩展资料：糗百发帖要求内容真实，尽可能表达简洁、清晰、口语化。还可以顶贴，踩贴，这样可以提升或者降低文章的糗事排行。一位经常上这个网浏览别人糗事的周先生说，生活过得太平淡了，有时候甚至很无聊，觉得挺没意思的，看看别人的糗事，可以让自己开心一点。创始人黑衣大葛格：真名王坚。2001年毕业于中国科学技术大学，一年之后曾担任环球资源网站经理，2005 年进入腾讯，先后担任过QQ邮箱产品经理，Q吧产品总监，高级战略经理等职务，具有8年的互联网产品相关经验。参考资料：糗事百科-百度百科
什么是Internet meme“网络迷因”？
网络迷因 (Internetmeme)（又称“网络爆红”）指某个理念或信息迅速在互联网用户间传播的现象。这样的信息有点类似于“圈儿内笑话”，也就是只有大批互联网用户知晓的、最前沿的、引人关注的信息。网络迷因通常以超链接的形式通过电邮、博客、社交网站还有即时信息等途径传播。“迷因”这个词最早是由英国进化生物学家理查德 道金斯在他1976年的大众科学畅销书《自私的基因》中使用的。这个词既可以指在用户间传播的内容，也可以指隐藏在内容背后的理念或者其转播的这种现象。扩展资料：中国版迷因中国国内虽然还没有知名度较高的“网络迷因”网站，却也出现了糗事网、以色网等趣味性与传播性兼具的网站。这些非主流的网络迷因，正在想办法跻身主流的赚钱道路。“贾君鹏，你妈妈喊你回家吃饭”，“我爸是李刚”，“凡客体”，“又一个夏骗骗”，“雨女无瓜”等都曾一度成为网上最流行的句式。无数人套用这些句式加入自己的各种内容，成了“网络迷因”现象的中国代表。参考资料来源：百度百科-网络迷因参考资料来源：百度百科-迷因学
什么是Internet meme“网络迷因”？
上网时，好友发过来一个链接，打开一看是个超级搞笑的视频，于是，你又把这个链接发送给了更多的人。于是网络爆红现象应运而生。而该现象还有个专业术语：Internet meme网络迷因。 An Internet meme, is some kind of idea or piece of information that spreads very rapidly across a large number of Internet users. It's a bit like the online equivalent of an inside joke, a fashionable, attention-grabbing concept that a large number of Internet users become aware of. A meme often takes the form of a hyperlink, propagated via e-mail, blogs, social networking, instant messaging, etc. 网络迷因(又称网络爆红)指某个理念或信息迅速在互联网用户间传播的现象。这样的信息有点类似于圈儿内笑话，也就是只有大批互联网用户知晓的、最前沿的、引人关注的信息。网络迷因通常以超链接的形式通过电邮、博客、社交网站还有即时信息等途径传播。 A meme might be a joke or quotation, a rumor or simple fact, an image, piece of video, or even a particular website – virtually any titbit that can be passed from one person to another via electronic communication. A key facet of a meme is that it is voluntary, a communication which spreads from one place to the next without any kind of compulsion or automation. 网络迷因的内容可以是个笑话、一句引语、传言或某个事实、图像、一段视频、甚至可以是某个网站，基本上只要是能够通过电子通讯技术从一个人传给另一个人的内容都可以成为迷因。网络迷因一个重要的特点是所有的传播过程都是自发的，没有任何强迫或自动发送属性。 Memes might stay the same as they transfer from one source to another, but can sometimes 'evolve', modified or expanded by each new recipient. They can also fade as fast as they spread, ascending in popularity and then disappearing within a matter of days. 在传播过程中，迷因的内容可能保持原样，也有可能会被后来的接收者加以改造或延伸。它们在网络上消逝的速度可能跟爆红的速度一样快，几天之内就有可能不见踪迹了。 迷因这个词最早是由英国进化生物学家理查德-道金斯在他1976年的大众科学畅销书《自私的基因》中使用的。这个词既可以指在用户间传播的内容，也可以指隐藏在内容背后的理念或者其转播的这种现象。
糗_的网络解释糗_的网络解释是什么
糗_的网络解释是：糗_糗_，读音是qiǔbèi，是一个汉语词汇，解释为干粮。糗_的网络解释是：糗_糗_，读音是qiǔbèi，是一个汉语词汇，解释为干粮。拼音是：qiǔbèi。结构是：糗(左右结构)_(左右结构)。注音是：ㄑ一ㄡˇㄅㄟ_。糗_的具体解释是什么呢，我们通过以下几个方面为您介绍：一、词语解释【点此查看计划详细内容】干粮。二、引证解释⒈干粮。引《后汉书·隗嚣传》：“嚣病且饿，出城餐糗_，恚愤而死。”北魏贾思勰《齐民要术·飧饭》：“作粳米糗_法：取粳米汰洒作饭，曝令燥_细磨，粗细作两种折。”《资治通鉴·唐昭宗天复三年》：“连兵围城，再罹寒暑，御膳不足於糗_，王侯毙踣於饥寒。”清蒲松龄《聊斋志异·夜叉国》：“二物相语，如鸟兽鸣，争裂徐衣，似欲__。徐大惧，取橐中糗_并牛脯进之。”三、国语词典以干饭做成的干粮。《聊斋志异．卷三．夜叉国》：「徐大惧，取橐中糗_，并牛脯进之。」也作「_糗」。关于糗_的诗句糗_常共饭糗_常共饭关于糗_的成语担惊受怕羹藜_糗东拉西扯斗粟尺布促膝谈心点金乏术电光朝露羹藜含糗惮赫千里词不达意关于糗_的词语岛瘦郊寒担惊受怕惮赫千里斗粟尺布促膝谈心东拉西扯点金乏术饭糗茹草电光朝露词不达意点此查看更多关于糗_的详细信息
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糗_的网络解释是：糗_qiǔzhāngㄑㄧㄡˇㄓㄤ食粮。唐韩愈《送穷文》：“窃具船与车，备载糗_，日吉时良，利行四方。”《新唐书·柳宗元传》：“赋彻而藏，厚我糗_。”明宋濂《济公塔铭》：“辟斋馆，乞糗_，摄授徒侣，多至数百人。”。糗_的网络解释是：糗_qiǔzhāngㄑㄧㄡˇㄓㄤ食粮。唐韩愈《送穷文》：“窃具船与车，备载糗_，日吉时良，利行四方。”《新唐书·柳宗元传》：“赋彻而藏，厚我糗_。”明宋濂《济公塔铭》：“辟斋馆，乞糗_，摄授徒侣，多至数百人。”。注音是：ㄑ一ㄡˇㄓㄤ。拼音是：qiǔzhāng。结构是：糗(左右结构)_(左右结构)。糗_的具体解释是什么呢，我们通过以下几个方面为您介绍：一、词语解释【点此查看计划详细内容】食粮。二、引证解释⒈食粮。引唐韩愈《送穷文》：“窃具船与车，备载糗_，日吉时良，利行四方。”《新唐书·柳宗元传》：“赋彻而藏，厚我糗_。”明宋濂《济公塔铭》：“_斋馆，乞糗_，摄授徒侣，多至数百人。”关于糗_的诗句备载糗_厚我糗_糗_可捐关于糗_的成语伯道无儿参差不齐羹藜含糗不期然而然沉博绝丽不为已甚长夜漫漫不齿于人草庐三顾不名一钱关于糗_的词语仓皇出逃不齿于人成人之美不期而然沉博绝丽羹藜_糗伯道无儿不为已甚羹藜含糗饭糗茹草点此查看更多关于糗_的详细信息
为什么糗事百科里面都是糗事？
生活就是这么有意思：当年令自己无地自容的糗事，过了几十年后，却成了自己讲得哈哈笑的有趣话题。
也许，岁月就是一个奇妙的酿造池，原本的酸甜苦辣都会被酿成另外一种味道。
这里分享的糗事，你是不是也遇到过？
抢着做好事把病人运“丢”
讲述 王学华 76岁 来自 湖北武汉
1966年底，我和一名教师带着十几个学生，加入徒步串联的行列。春节前，我们来到瑞金，住在沙洲坝农民家里。一天中午，房东家有人生病，需要送到瑞金城去治疗。房东家人把被褥铺在板车上，让病人躺在车里，我和他一起送往瑞金。开始，是房东家人拖板车。上公路不久，在我一再要求下，改由我来拖板车。
为把病人早点送到医院，也为了表示我乐意为贫下中农服务的决心，我加快了拉车的速度。不料，转过一段弯道，突然出现了一段近百米的陡坡。车速猛然加快，让我猝不及防，人也慌张起来。眼看就要人倒车翻，后面的人大声喊：“把车把抬高！”我赶紧把车把抬了起来，使车底板几乎贴到地面，车速终于慢了下来。突然，我觉得板车轻了许多，回头一看，板车上早已是空空如也——病人不知什么时候已从板车上掉了下来。
房东家人追上来，又好气又好笑，又不好责备。我调转方向，让病人重新躺在车上，由他家人拉着车送到医院。我非常狼狈，做好事差点捅娄子，好在没有惹出大麻烦。
主持大会忘了喊“请坐下”
讲述 马率芳 66岁 来自 河北广平
1974年，一天，河北广平一中召开“坚持历史唯物主义，学哲学、用哲学”动员大会。主席台上坐着校领导和驻校工宣队正、副队长，台下坐着教职员工和近3000名学生。学校为锻炼培养学生骨干，让我作大会主持人，我人生第一次坐上主席台。大会开始，我急促地走向主席台右前方的报告席，向大家敬礼。台下响起雷鸣般掌声，令我忐忑不安。我激动地主持着会议：“请全体起立！第一项，大唱革命歌曲……”歌曲唱过，我再次走向报告席，迫不及待地对着麦克风说道：“第二项，请张大军校长……”
当时，我忘了先请大家坐下。校领导压低嗓门，焦急地提示道：“坐下！坐下！”我却没反应过来，自己不知所措地一屁股坐在凳子上。顷刻，会场上哄堂大笑。副校长闫贵田马上过来，对着麦克风喊：“请大家坐下！安静！”然后，张大军校长疾步走向报告席，开始讲话。我大脑一片空白，都不知是怎么回到自己座位上的，羞恼、惭愧、尴尬，真的无地自容！
这桩糗事，让我这个学生会主席成了全校课前课后的笑谈。过后很多年，一些老熟人还用“请坐下讲话”这句话来打趣我。这种调侃也让我苦恼了很多年。不过，随着时光慢慢走远，尤其是关于校园生活的回忆都已被酿成醇酒，这桩曾经令我难堪不已的糗事也慢慢变得可乐起来。
搞恶作剧“误伤”年级主任
讲述 栾玉锁 68岁 来自 河北邯郸
1969年，我在河北省邯郸市第五中学上初中。学校十分简陋，只有几排小平房。那个年代学校管理很松散。一日上午上自习课，我们班的同学看到班主任云老师不在，说说笑笑闹翻了天。有的同学还出去转悠，我也跟着出去透透风。而当我走进教室一推门时，门头上有一把笤帚掉下来正好砸在我头上，引起大家哈哈大笑。我不仅感到狼狈，还恼怒不已。
原来有人搞恶作剧，拿起一把笤帚搭在教室门头上，只要有人一推门进来，笤帚就会掉下来砸在脑袋上。我想找回面子，让后面进来的同学也受到捉弄，于是就拾起笤帚重新搭在门头上。不料，出去的同学急促地敲开教室后门，闯了进来，说年级主任王祥云来了。
王主任来班里检查纪律，他脾气暴躁，同学们都很怕他。我想跑过去把门上的笤帚拿下来，但已经来不及了，王主任猛一推门，笤帚不偏不倚砸在他头上，弄得他灰头土脸。这个时候，同学们都忍住了笑。王主任严厉地问：“这是谁干的事？”在他再三追问下，一个和我闹过矛盾的同学举报了我。
王主任气咻咻地走过来，抓住我的衣领，像抓小鸡似的把我拎起来，扔到了讲台前。后来，同学们常拿这件事嘲笑我。
不过，许多年后，每次同学聚会，有人提起此事，带给大家的都是欢乐的笑
糗事百科电脑客户端(糗事百科怎么打不开)
您好,我就为大家解答关于糗事百科电脑客户端，糗事百科怎么打不开相信很多小伙伴还不知道,现在让我们一起来看看吧！1、糗百被人挂马了，... 您好,我就为大家解答关于糗事百科电脑客户端，糗事百科怎么打不开相信很多小伙伴还不知道,现在让我们一起来看看吧！ 1、糗百被人挂马了，就是有黑客在糗百上弄木马了，一不小心点到啥反常链接的话就会中毒~~昨晚十一二点的时候网站就暂时关闭了，不过今天又进得去了，貌似木马还没消除。 2、不过我可以发表也可以登录。 3、可能是你浏览器或者360限制了吧，暂时的而已，等网站的木马清除大概就会恢复正常了。
糗事百科加载失败
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