比较雷人的话
1、我是一庸人，我盼望着天上能够掉馅饼，掉到我嘴上，可偏偏掉下来的是铁饼，而且砸在我脸上，天啊！疼啊！
2、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
3、我想早恋，可是已经晚了……
4、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
5、我要让全世界知道我很低调！
6、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
7、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”
8、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
9、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
10、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
11、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
12、我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！”
最雷人的话_最雷人的句子句句雷到你
最雷人的话： 1、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。 2、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。 3、思念不能自己，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。 4、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼! 5、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。 6、泰坦尼克号教会了我宁愿在家里吃泡面也不要花那个闲钱去搞浪漫坐游轮。 7、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。 8、睡眠是一门艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。 9、水能载舟，亦能煮粥。 10、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。 11、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。 12、是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的 13、谁要是惹我，我就把头像换成他的照片，频繁的上下线!咒死他! 14、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力? 15、如果说上课是催眠药，上网就是提神剂。 16、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。 17、一个人要不正经，连头疼都是偏的。 18、我们要在相当蛋疼的情况下，保持我们应有的蛋定! 19、学校的功能是你想干什么，它就偏不让你干什么。 20、涯何处无芳草，何必要在网上找，数量少、质量差。 21、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。 22、我有一筐的愿望，却等不到一颗流星。 23、想起你曾经说的情话，我起了一身鸡皮疙瘩。 24、我这人从不记仇，一般有仇我就当场报了。 25、消防车再不来，火就要灭了啊 26、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。 27、要水在流，莫名其妙也想尿了，嘘嘘。 28、一个男子站在海边，对着大海说：啊，母亲。这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上，吐着沙子说：呸，后妈! 29、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书;毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋! 30、我以为你只是个球，没想到，你真的是个球。 31、有的人还活着，他已经死了;有的人活着，他早该死了。 32、用你的2B铅笔来描绘你的人生。 33、以为颈上挂个铃铛就是喜洋洋啊。 34、一山不能容二虎，除非一公和一母。 35、医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。 36、我也想做个优秀的青年，可是生活却把哥B成了流氓。 37、我一生只不会两件事：这也不会，那也不会。 38、一觉醒来，天都黑了。 39、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。 40、我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。 41、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。 42、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过 43、有一种畜牲，长得很像你。 44、这个世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，而是菲律宾**去救你 45、这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。 46、蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定! 47、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。 48、有情人终成家属。 49、原来刷牙是件悲喜交加的事情，一手拿着杯具，一手拿着洗具。 50、在哪里跌倒就在哪里躺下。 51、在一次次盼望自摸的人生时，迎来的总是诈糊。 52、我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。 53、这年头上线和隐身是一样的都不会有人找你聊天。 54、只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。 56、这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。 57、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。 58、子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本。 59、自从得了神经病，整个人精神多了 60、爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。 最雷人的句子： 1、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦! 2、男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。 3、那些跑贴的，凤姐给你们说了句实话，你特娘的长得真特么的缺德。 4、你快回来，我一人忽悠不来! 5、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了! 6、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低! 7、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐! 8、你骂我那是你不了解我，等你了解我后你可能会杀了我! 9、你脑袋别晃荡好吗。全是水，咣当咣当的。 10、女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。 11、你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。 12、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。 13、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。 14、女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练! 15、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。 16、人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。 17、请问你有什么好牛的。说出来给我乐呵乐呵。 18、青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。 19、女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼 20、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了 21、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。 22、人人都说我长的丑，其实我是美的不明显。 23、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花! 24、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔! 25、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了! 26、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光! 27、人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了! 28、任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。 29、如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。 30、人要是真活到不要脸的地步，怎么也能活下来。 31、人生最悲哀的事就在睡觉时被尿给憋醒，但你又不得不去解决! 32、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。 33、上联：联通、铁通、网通，通通(统统)太贵。 下联： C网、 G网、固网，网网(往往)骗钱。 横批：有网难通 34、上帝创造了爱情，所以世界上有了白痴。 35、善良就是别人挨饿时，我吃肉不吧唧嘴。 36、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过 37、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。 38、上最神秘的部门：有关部门。 39、上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。 40、如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。 41、世纪很危险，快回到你的侏罗纪去吧。 42、士为知己者装死，女为悦己者整容。 43、时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。 44、什么是残忍?对男人，我就打断他三条腿;对公狗，我就打断它五条腿。 45、十多年前的9月1号，我眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路.... 46、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。 47、听说钱是人类最大得痛苦，那就让我来承担这份痛吧! 48、停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑。 49、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼 50、我不打你，你就不知道我文武双全。 51、头型不硬，爱情不定。皮鞋不亮，找不到对象。 52、我颠覆整个世界，只为摆正你的倒影。 53、听君一席话，省我十本书! 54、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽! 55、为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚! 56、问：为什么人民币那么贵?答：因为有毛爷爷做代言。 57、我除了身材和心情不怎样，其他的都还不错。 58、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。 59、天哪，我的衣服又瘦了! 最雷人的句子 1、我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。 2、泡妞就像挂QQ，每天哄她个小时，很快就可以太阳了。 3、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。 4、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！ 5、岁出场亮相，1岁天天向上。2岁远大理想，3岁发奋图强。4岁基本定向，5岁处处吃香。6岁打打麻将，7岁处处闲逛。8岁拉拉家常，9岁挂在墙上！ 6、亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……” 7、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。 8、遇见你，靠近你，神安排的不容易。 9、别人装处，我只好装经验丰富。 10、听君一席话，省我十本书！ 11、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。 12、摇啊摇，摇到奈何桥。 13、我是胖人，不是粗人。 15、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！ 16、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 17、我就是在路上斩棘杀龙，游江过河，攀上塔顶负责吻醒你的公主。 18、会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。” 19、人家有的是背景，而我有的是背影。 20、生，容易。活，容易。生活，不容易。 21、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！ 22、你快回来，我一人忽悠不来！ 23、你看得出我擦了粉吗？ 24、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！ 25、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。 26、顷一世温柔，只为红颜一笑。 27、骗子太多，傻子明显不够用了。 28、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！ 29、白马啊……你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。 30、令堂可是令尊表姐？ 31、给点阳光我就腐烂。 32、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！ 33、错爱是买了不合脚的鞋子，穿着脚疼，扔了心疼。 34、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。 35、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！ 36、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！ 37、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。 38、肉的理想，白菜的命。 39、我的世界，轮不到你来指手画脚。 40、麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。 41、你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？ 42、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。 43、现在也好、将来也好、顺其自然就好。 44、被溶解的华丽，都沉淀在繁华和现实的阴影里。 45、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了…… 46、老鼠一发威，大家都是病猫。 47、读1年语文，不如聊半年QQ。 48、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！ 49、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！ 50、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。 51、失败不可怕，关键看是不是成功他妈。 52、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”。 53、要适当吃一点，才有劲减肥啊。 54、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……” 55、别把虾米不当海鲜。 56、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。 57、你的手机比话费还便宜。 58、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。 59、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。 60、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ 61、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。 62、既宅又腐，前途未卜。 63、台湾一日不收复，我一日不过级！ 64、一山不能容二虎，除非一公和一母。 65、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。 66、拿什么整死你，我的爱人。 67、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。 68、不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！ 69、不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！ 70、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！ 71、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。 72、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。 73、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！ 最顶级的雷人 1、两个人的爱情，怎能一个人收获。 2、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。 3、别用你的脾气来挑战我的个性，那会让你们死得很有节奏感！ 4、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。 5、不求门当户对，只求感觉到位。 6、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。 7、所谓美女，大都是化妆品的奴隶。 8、站在人生的米字路口，我更加彷徨。 9、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。 10、坏人需要实力，败类更需要品位。 11、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。 12、语不惊人死不羞。 13、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。 14、站在人生的O字路口。 15、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。 16、工作QQ，拒绝闲聊，若要强聊，收费五毛，标点符号，半价收费，月卡七折，夜间加倍。 17、幸福可以通过学习来获得，尽管，它不是我们的母语。 18、有老公又怎么样呢？有守门员，球还不是照样进。 19、不是不在乎，是太在乎的想要你幸福。那怕是你给的禁锢，也要装作不在乎。 20、好久没用笔写过字了，不写不知道，一写吓一跳：火星文。 21、冬天，只带一只手套。因为，另一只手可以让我牵着。 22、都说女人如水，所以我学会了游泳。 23、小时候，我拿玩具当朋友。现在，朋友拿我当玩具。 24、不在沉默中爆发，就在沉默中死亡。 25、想要知道我有多想你？那我，告诉你：连大年三十烧纸钱都想着你。 26、没人牵手，我就揣兜。 27、给你一个女人，你能创造一个民族？都是近亲吧！ 28、你牛B什么？我过的桥，比你走的路还多。 29、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身 30、叼起一支烟，寂寞在嘴边。 最雷人的语录 1、你要舍得死，我就舍得埋。 2、男人都是下半身动物，那些男人口口声声对你说给你下半生的幸福，其实是说给你下半身的幸福。 3、很多女明星不红的原因是因为没有张开腿…… 4、人生就像一块破铜烂铁，把它扔进火里，敲敲打打，也能炼出一副精品！ 5、我要还嘴，能把你骂化了。 6、忽然天空一火燫，可能神仙要抽烟，如果不是要抽烟，为何又是一火燫。 7、过去那个泳衣，扒开泳衣才能看见屁股，现在的泳衣，扒开屁股才能看见泳衣。 8、余生二百年，从未食过量之食，与夫作长久之酣眠，盖以此也。 9、在日常生活中，规规矩矩穿衣的人不可交。 10、给你一根面条就能撬开锁，给你一包方便面把整个楼道的锁撬开。 11、好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。 12、大明湖，明湖大，大明湖里有荷花，荷花上面有蛤蟆，一戳一蹦达。 13、性有什么了不起，陌生人见了面，不都要首先问你性什么吗？ 14、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。 15、你无耻的样子，颇有我年少时候的神韵。 16、长的跟车祸现场似的！ 17、好白菜都让猪给拱了。 18、你看你脸绿的……光吃波菜你爸爸大力水手啊…… 20、责任是父母的事，作为新一代，我们的责任就是放弃责任，活出轻松。 21、爱与床是可以分开的。上床了只是因为在床上，前提多了上床动机就不单纯了。 22、大陆人把明天的明天叫后天，后天的明天叫大后天，加一个大，他们怎么那么白痴啊！ 23、我就想跟潘长江比个大，跟陈佩斯比美发，跟帕瓦罗蒂比劈叉，跟美国总统布什比说中国话！哎呀，说死他—— 24、我前生一定是个日本人！穿和服走在雪里的感觉最高贵！ 25、近猪者胖，近尿者骚。 26、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。 27、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。 28、趵突泉，全趵突，三股泉眼一般粗，好像一锅滚开水，咕嘟咕嘟咕嘟嘟。 29、远看泰山黑乎乎，上头细来下头粗，有朝一日倒过来，下头细来上头粗。 30、外国人在北京东交民巷都建立了大使馆，就缺我们中国的。我们中国为什么不在那儿建个大使馆呢？说来说去，中国人真是太软弱了。 31、钱从什么地方来，不用我管，老爸老妈都还年轻呢！这就是我们这一代的优势。 32、如果确定不了到底爱谁，那就先恋爱，如果确定不了是否恋爱，那就先同居。 33、都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！ 34、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！ 35、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
超级皮的句子 我不是骨头，不能让每条狗都追着跑
一、从来都不缺爱，我缺的是钱啊。
二、爱上一个人是容易的，如平平淡淡，但也要坚守诺言，这是不容易的。
三、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
四、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
五、不要认为自己比别人做得好，即便你很出色。
六、你说你长的好看我也就忍了，还偏偏长成我喜欢的样子，你要我怎么办?
七、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
八、水能直至大海，就是因为它巧妙地避开所有障碍，不断拐弯前行。
九、心酸纵有千百种，沉默不语最难过。
十、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
十一、 爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹干纹细纹鱼尾纹。
十二、 他年纪一大把了却做出这种事情，真是厚颜无耻。
十三、 奋斗没有终点，任何时候都是一个起点。
十四、 时光时光慢些吧，不要再让你变老了。
十五、 我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
十六、 没有办法喜欢上别人，所以选择高冷。
十七、 谁是在春天的阳光下午，通过飞舞的头发爱抚你。无数白夜的人，带走我独自喝的葡萄酒，并将高温燃烧到胸部。谁把季节的绿色田地粉碎成地球的潮湿腐烂。
十八、 道理是要跟懂道理的人讲，对于没皮没脸的人，就要以其人之道还治其人之身。
十九、 命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
二十、 你这么可爱，被大风吹到我怀里，我是不会还的!
二十一、 施主，你要是欺负贫道，那就是不给耶稣面子。
二十二、 不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
二十三、 所有的姗姗来迟，都是刚好的开始。
二十四、 就当我未曾遇见你，也不曾出现过。
二十五、 一个人中有两个我，一个在黑暗中醒着，一个在光明中睡着
二十六、 倘能这样，也就算得上做命运的主人了!
二十七、 虽然复习一点进度都没有，但却总有谜一般的从容和自信。
二十八、 打开网易云，定时关闭。听歌入睡。
二十九、 先定个小目标，比方说今年先嫁张继科。
三十、 有些事，只能一个人做。有些关，只能一个人过。有些路啊，只能一个人走。
三十一、 难过怎么说得清楚，失落又怎能感同身受，再怎么感同身受，也只有一瞬间。再苦再累再痛再难熬，只有也只能自己撑过。
三十二、 不与他人斗气但自己要争气
三十三、 把一颗糖 放在枕头底下 做一个甜甜的梦。
三十四、 爱可以简简单单，但不能随随便便。
三十五、 听我一句劝，脑子空不要紧，就是别进水。
三十六、 千里澄江似练，翠峰如簇。
三十七、 七是一个奇数，要你来凑一个双偶数。
三十八、 毕竟我是独一无二 看不惯请靠边。
三十九、 我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
四十、 人生是一种无法抗拒的前进。
四十一、 学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。
四十二、 爱不是一辈子只爱一个人，而是爱一个人的时候一心一意
四十三、 人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴;他乡遇故知，碰债主;洞房花烛夜，在隔壁;金榜题名时，是做梦。
四十四、 突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。
四十五、 小时候关灯，总是要以迈的速度冲上床!
雷人经典语录
1、说好一起到白头，你却偷偷锔了油。 2、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的！ 3、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。 4、最悲催的事，不就是生日那天要月考吗？没事，我还看得开~『亲们 5、别跟姐装酷，姐零下十几度！ 6、我今天一定要写！！这个死数学 我TMD狠死你了！ 7、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的 8、穷人玩车，富人玩表，屌丝玩电脑…… 9、空间背景音乐又一下子好了，杀马特呀， 10、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱 11、看见你，我差点没把孩子吐出来 12、军训了，中暑了，人倒了，买药了，缺货了。 我笑了。 13、其实我是受过高等教育的，只不过气质上比较农民一点而已。 14、魔鬼都教不出我这种徒弟。 15、有时候你以为天塌下来了，其实，是自己站歪了…… 16、真不明白小时候拉钩后为什么还要上吊。 17、你们身边有狗吗 ，就是会说人话的那种。 18、谁给我的QQ喂了止咳糖浆，我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了。 19、祝我生日快乐！愿我未来的媳妇找到我，我们赶紧登记结婚生孩子。 20、一部大型灾难电影《开学》即将在全国各地上映。 21、一个成功的男人背後有一个支持的女人，一个失败的男人背後有一个捣蛋的女人。 22、只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。 23、上帝上帝、希望俺以后的同桌即是校草，又是学霸。 24、敢诅咒我吃方便面没有调料包，我诅咒你吃方便面只有调料包。 25、娜姐你在不回来快乐大本营就要改名了。 26、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹。 27、(经典语录 ) 到了蚊子该下架的时候了。 28、前面的刘海长得快，后面的头发学着点。 29、想打喷嚏还打不出来，憋着憋着眼泪就出来了 30、我想当一个好孩子，可性格渐渐有坏孩子的趋势。 31、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！ 32、家是什么，家就是那个wifi会自动连接的地方。 33、何必撞死在一根葱上，我还有一片森林呢！ 34、有理想我就会去追，否则我会死不瞑目的。 35、什么生日什么破蛋日都给我滚吧！我还年轻不想那么老！ 36、生不对，死不起。现在墓地和房价一样贵。 37、对于“白富美”，三点我都达标了--白吃、富态、臭美 38、不是我不近女色，是女色不近我！ 39、18岁了，祝我生日嗨皮，今后不能做违法乱纪的事情了。 40、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照；第二步，不让她看照片。 官员雷人经典语录 官员雷人经典语录 1、 20xx年官员“最率真”雷人语录 吉林辽源市环保局长郭东波在全局大会上的雷人语录：“领导就得骑马坐轿，老百姓想要公平？臭不要脸！” 2 、我办没时间跟你闲扯，你有意见到创建办来面谈。 语出湖北省应城市某网站“市长信箱”的回复。今年8月，该信箱收到一封群众来信，反映市内有段人行道的环境污染问题，应城市创建办随后这么回复，还把“面谈”写为“面淡”。 3 、2011年官员最没人性雷人语录（医生和官员一样，都可要我们的命，算官员可以吧） 小曾手术已完成，他手缝了针，打了石膏。走出手术室时，听到现场医护人员说："要么交钱，要么拆线！"钱不够，小曾默默举起石膏还未干透的右手，等着医生把石膏和线拆除。拆线的时候，没有用麻药，小曾疼得咬牙咧嘴，没有吱声。 4、 全部按法不如没法！ 语出青岛市某郊区环保局的一位刘姓主任。面对当地严重的污染，这位在环保局干了20多年工作的刘主任这样训诫记者。 小四经典语录 5 、2011年官员“最人性化”雷人语录 云南省水利厅直属单位领导多年带头上班赌博”，多家单位“长期赌博成风”，更有参与赌博的领导称此举“是陪单位女同胞安全度过更年期”。 6 、你是准备替党说话，还是准备替老百姓说话？ ——语出河南省郑州市规划局副局长逯军。郑州一原本被划为建设经济适用房的土地，被开发商建起别墅。记者赴郑州进行调查采访时，这位副局长这样质问记者。 7、 我走遍全世界，看病最不难是中国，看病最不贵是中国。 2009年2月18日，广州市卫生局副局长曾其毅为看病难和看病贵“把脉开方”。他说，“其实在中国看病并不贵……在中国，专家门诊的诊金是7元，但是国外要请一个医生看病，诊金是300元。所谓看病难看病贵，我走遍全世界，看病最不难是中国，看病最不贵是中国。” 8 、他胃疼关你什么事？ ——2009上海“钓鱼案”派生用语，出自上海闵行区交通执法部门。上海市民张晖让一名声称胃疼的路人搭便车，却被闵行区执法部门定性为“非法营运”。交通执法部门问他为什么要让不认识的人坐车，张说因为那个人说自己胃疼得厉害，出于同情才让他上车，交通执法部门如此反问张晖。 9、 你们中央台的记者管得也太多了吧？ ——语出陕西榆林横山县县委书记苏志中。横山县两位老师被强令停课，原因是他们未能阻止亲属向上级反映当地煤矿私挖滥采的问题。中央电视记者前来调查此事时，苏志中质问记者。 10 、“你是不是党员？” 2009年11月初郑州一报社记者在报道1200万元的养犬管理费去向时，采访郑州财政局预算外资金管理局城建处处长王冠旗，被王冠旗这样质问。有网友发帖质疑，难道养犬办的信息只向党员公开吗？ 11、 新华网不就是文化单位么？我是管文化的，你敢在新华网曝光，我就叫它关闭！ ——语出济南市天桥区文化局某郝姓领导。此公在酒席上要两位年轻女教师作陪，并借着酒劲非礼女教师，事后，当有人前去采访时，郝某如此叫嚣。 12、 那么我拉屎要不要通知你啊？臭不臭也要告诉你啊？ 2009年10月27日，《羊城晚报》记者采访广州天河交警大队就封闭部分行车道是否应该征询市民意见的时候，新光快速路有限公司一位姓梁的经理突然发火，发出了雷人之语。此人发问的“拉屎”和“臭不臭”迅速在网络上传播，被网友称为“最牛官腔”。网友“荞麦青”认为，诚如该男子所说，你拉屎确实不需要告诉别人，臭不臭也是个人自知，但作为公权，你的一举一动，尤其事关民生的举措，却有责任有义务告知公众。这里，体现的是对公众的尊重，对现代政府的追求。 13、 那些不给钱就不办事的人是“暴力腐败”；像我这样，在为人办好事的情 励志创业 况下收点钱，是温和的。 ——语出云南省麻栗坡县原县委书记赵仕永。因受贿索贿400多万元、贪污50多万元，赵6月29日被法院一审判处有期徒刑18年，赵仕永自我总结说，他是温和腐败。 14、 上访的都有精神病！ 2009年3月23日，孙东东在接受《中国新闻周刊》采访时说：“对那些老上访专业户，我负责任地说，不说100%吧，至少99%以上精神有问题——都是偏执型精神障碍……他危害社会……我们把他关起来进行治疗，促进他精神康复。这就是保障他的人权。” 15 、出中国跳水队领队周继红。在全运会的新闻发布会上，当有记者询问关于中国跳水金牌全部内定的传闻时，周继红冷不丁反问了一句“你是哪个单位的”。 16 、放屁！我位子很稳！ 山东日照一老人去东港区卫生局讨要本应属于他的养老钱，没想到卫生局丁明真局长上来就一顿猛呛：你不是很厉害吗，都去法院了。老人回应：是你们逼的。没想到丁局长当即破口大骂：放屁，我们没有逼你。图为女局长丁明真。老人问：你怎么骂人？丁局长说：你就是放屁。老人说：你这么骂人，你能坐好你的局长位置吗？丁局长说：我的位子很稳，不用你操心！ 17、 2011年官员“最欠扁”雷人语录 湖南省教育厅新闻中心主任李让恒，给出了让人瞠目结舌答案：“这个事很重要吗？很大的新闻吗？记者问：您觉得不重要吗？李让恒回答：我觉得不是很大的新闻。1万块钱，不算大事。” 18、 2011年官员“最傻B”雷人语录 王勇平说，“这只能说是生命的奇迹”，“关于掩埋，后来他们做这样的解释。因为当时在现场抢险的情况，环境非常复杂，下面是一个泥潭，施展开来很不方便……所以把那个车头埋在下面盖上土，主要是便于抢险。目前他的解释理由是这样，至于你信不信，我反正信了。” 19、 据马耀军回忆，事发当天他回小区发现小区内停满了“法院”“公安”字样的警车，还有城管执法车、救护车等。上百名法警、警察和城管队员把小区围得水泄不通。当时某邻居正拿着录像机在拍摄，后来就交给他继续拍摄。正拍摄着，4名法警走过来将马耀军的录像机拿走。然后，他就“莫名其妙”地被送到看守所。 20 、当公安人员从市区赶来，进行调查取证时，他们的一位同行者拉着办案的警官说：“你们谁是处理这个事情的负责人，我和你们单独谈谈，我把我的身份告诉你们。”原来该夫人确实大有来头，她乃某某农垦建设兵团某某团的某某团长的夫人，该团长大人居然与其同行。帖子在网络上出现后，网友根据发帖者所提供的图片及公车的车牌号码，很快就找出了“打人者”的详细信息，包括其丈夫资料。据网络上热传的网友人肉出来的信息，“打人者”于富琴在某地兵团医院工作，其丈夫陈伟则是新疆某兵团团长。事件发生四天后，他们均被免职。 21 、已阅 宁波网民不久前向区长信箱反映居民出行难问题。过了6天，等来网上回复，就两个字：“已阅。”网民戏称之“最牛区长信箱回复”。 22、 孙东东何许人？司法精神病学专家，北京大学教授，北京大学司法鉴定室主任，主任医师，国家卫生部专家委员。有作者戏谑称，这个东东的“高论”自然也不是没有用处的。某些地方政府用极端手段拦截上访人员，把他们送进精神病院实行强制“治疗”，孙东东就为它们提供了“科学理论依据”嘛。 23 、赔了算我们的！ 全国各地都在积极保增长、扩内需，廊坊也不例外，凭着处于京津间的地理优势，廊坊市市长王爱民在接受《第一财经日报》专访时发布了他的招商口号：“房地产商来我市投资，赚了算他们的，赔了算我们的！” 24 、2011年官员“最牛B”雷人语录 陈桂光：“我怎么知道有没有，你也不能打我的电话，一打都打局长，局长很不值钱是不是。我也不知道啊。你随便的群众就打我电话，我认为你是一般群众。”记者：“一般群众不能给您打电话是吗？”陈桂光：“当然不能打电话，我电话为什么要让你打。” 25、 不要浪费警力，我们是有身份的人！ 某团长夫人不满景区讲解员制止其触摸壁画而动手打人。当景区人员询问该事时，其丈夫说：‘你们不要浪费警力，这里不就是一个景点吗？不就是一个 服务员吗？我们是有身份的人，几分钟的一个小事，你们不要把事情搞大了’。 26、 你们中央台的记者管得也太多了吧！ 2009年7月，明令关闭的煤矿仍在非法开采，面对记者的采访时，陕西横山县委书记苏志中说，你们中央台的记者管得也太多了吧，你问的事我一概不知道。 27 、2011年官员“最无耻”雷人语录 贵州毕节26岁的初中女老师周琴疑酒醉后被当地国土资源管理所所长王忠贵强（奸）。周琴向当地派出所报案，阿市乡派出所教导员钟显聪曾表示：“戴避孕套不算强（奸）”，劝其私了！ 28、 你是替党说话，还是替老百姓说话？ 如出一辙的是2009年6月中央人民广播电台记者就某经济适用房用地违规建别墅一事采访时任郑州市规划局副局长的逯军时也被其劈头一问，这句雷人官腔一时间备受关注。对于逯军的不当言论，有资深评论员撰文称，从某种角度来理解，他（逯军）可能说出了一部分官员抗拒舆论监督的心里话——媒体替老百姓说话，就是与自己过不去，就是与政府过不去。图为逯军工作照和证件照。2009年6月22日，逯军被停职。 29 、我是管文化的，你敢在新华网曝光，我就叫它关闭。 一样语出惊人的是济南市天桥区文化局局长，当有媒体记者前去采访文化局长要求女教师陪酒一事，该局长叫嚣道，新华网不就是文化单位嘛，我是管文化的，你敢叫我在新华网上曝光，我就叫它关闭。 30 、法院是习惯性这么做的！ 市民马耀军因“非法用摄像机录制法院的执行活动”而被拘15天，枣阳市人民法院院长田玉斌后来接受采访时称，目前虽然还没有规定说非法用录像机拍摄法院执法活动可以拘留，但“法院是习惯性这么做的”。 31、 有网友指出：细究此言，王市长还是有这份底气的，因为赔了算“我们的”，而不是只算“我的”。王市长口中的“我们”应该是指他任职的“廊坊市政府”，而政府并非营利机构，其正常运转全赖公共财政。“我们的”实则是指全廊坊市民的。 32、 这个事情不好再说太细…… 2009年1月，央视记者追问天津市政管理局规费处副处长刘博，5年来贷款道路建设通行费款项的去处时，刘博意味深长地说。 33、 有市民为此专门制作车贴，并称：“我们就是要了解细节！我们就要了解这钱该不该收？哪条路是贷款路？不走贷款路也要还贷款？我所传达的不是抗议、排斥和反对。……我们要的是明明白白。所以，争议只是集中在了，‘怎么花的’？而不是‘不能花’”！ 34 、球信息公开！这里没有什么信息可公开！ 河南南阳小伙王清向当地政府机关申请信息公开，结果被接待领导骂了出去：“球信息公开！”——河南领导爆粗口都爆得这么帅。截至目前，“球信息公开”可能是对政府信息公开尴尬现状所作的最简练、最精准、最直接、最彪悍的诠释。 35、 2009年8月，王清依据《政府信息公开条例》的规定，向全市181个政府部门申请公开公款招待、公车消费和公费出国等信息，无奈行政复议、打官司、投诉啥招都用上了，7个月后才拿到最后一个回复，而且所有回复都无实质内容。 36、 以前没有网络的时候多好啊，想让他们怎么说就怎么说。 陕西绥德职业中学校长找县长签字，要国家助学金，因为妨碍县长办公被拘。记者采访此事时，接待记者的绥德宣传部长说出这样的话，同时他还感慨，“以前不来报道我们绥德的大好形势，现在一出这事你们就过来，这不是给我们工作添乱吗？” 37、 2009年6月23日中午，济南天桥区某小学领导宴请官员（包括时任文化局局长的郝某），还带了美女教师苏云（化名）等现场作陪。酒过三巡，郝某藉着酒劲，一把将苏云搂住，苏云一下就躺在郝某的怀里。她又羞又恼，迅速从郝某的怀里爬起，狠狠地给了郝某一个大嘴巴。郝某气急败坏地说：“你敢打我，你等着，我可是主管文化的干部，有你好看！” 38、 事件回放：2007年6月，国家下发中职学校助学金标准，规定每年每生1500元。绥德职中校长高勇先后5次去县里找县长签字，却都因为“县长特别忙”被拒。当他第6次为此事找到县长，却被县长叫来的保卫科人员拉开。2007年12月25日，绥德县公安局对该校校长做出了行政拘留7天暂缓处理的处罚决定。 39 、我是党员、公务员 2009年11月7日晚，广州海珠区一辆悬挂警用牌照的轿车肇事，车上男子满口酒气称：“我是党员、公务员”。警方表示将依法依规严肃处理，决不姑息护短。 另类的雷人搞笑经典语录 1、你敢天长我也不敢地久 2、你都快过期了，赶紧找个对象吧 3、悲剧的人生只能用悲剧的生命来了结 4、山里的葫芦娃没见过城里的奥特曼 5、请收起你的怜悯同情、向着太阳一路狂滚。 6、思想可以肮脏，但生活必须健康。 7、我可能背负了这个年代不应该有的帅。 8、问世间钱为何物，直叫人死不瞑目 9、自从空间音乐换成了忐忑，发现跑堂的人越来越少了。 10、不得不承认，你有着凤姐般的自信，芙蓉姐姐般的身材，如花般的美貌。 11、为了你我可以不吃饭，那你为了我能不能不喝水。 12、人生就像煮面条，水还没烧开就放下去，不会早熟，只会很纠结· 13、伞兵就是落地的雄鹰，天生就是被包围的 14、该吃吃。该喝喝。烦事不要想太多 15、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。 16、我唯一的缺点就是长得太帅了，而我唯一的优点就是我发现了自己的缺点。 17、兄弟们不拜神也行。但一定要拜关公。 18、真正的英雄敢于面对自己变胖的事实 19、现在的梦想决定着将来，还是再睡一会吧 20、希望你以后找的女朋友都是充气的 21、考试不利于学生的健康成长啊 22、亲爱的，让我葬在你家祖坟里吧 23、一周的正经事是时间过周末，周末的正经事是赖被窝 24、那年我十八，好象一朵玫瑰花。 25、电脑已经和我有共同语言了，我每次温柔的看他一眼，他就下意识的死机一次。 26、看着被自己涂改无数次的考卷心寒啊 27、删你是因为你在姐的Q里实在太站地方。 28、要考试了，杯具的是，别人都在复习而我却在预习。 29、谁说我好吃，头发飘进我嘴巴我都没吃。 30、劈腿年代，谁还信真爱？ 刘建宏雷人经典语录 刘建宏雷人经典语录 刘建宏，1986年考入中国人民大学新闻系，就读广播电视专业，1990年毕业。后在石家庄电视台工作6年。1996年3月底转到中央电视台足球之夜栏目工作，多次解说世界杯，欧洲杯的足球重大赛事。 1、脚下有点拌蒜…… 2、南非足球和中国足球还是有一点渊源 马克威廉姆斯效力过甲A联赛（也叫渊源= =） 3、这时双方进入了肉搏阶段 4、他的眼神和脚一样的 准！ 5、他们对阿根廷队显得太尊重了 6、梅西在跟对方争头球，就像是对这个球有磁性一样 7、把球一捅，效果很好！ 8、要控制住比赛，控制住皮球 9、这就是门将个头不高的劣势 哈哈 1米71，幸好有1米82的后卫 10、球传得还是不够准确，让老爷车去参加F1的比赛 显然是不明智的 11、伊瓜因打门！球--进--了！（欢呼）哦！这个球居然被门将扑出来了，从现场角度看 这个球是进了……（真的很无辜…） 12、墨西哥球员像童话里白雪公主身边的小矮人，个矮、灵巧、坚韧、快乐、不谙世故 13、阿圭罗有句名言：就算我做不成球星，也要做球星的老婆……（可怜的阿圭罗） 14、“阿根廷4:1赢了这场比赛，所以韩国队肯定小组出线了” 15、马拉多纳很谈定…这个球走进球场拥抱自己的队员 （最喜欢这句！看，多和谐~） 16、他技术娴熟，拿球很好（早已被对方断掉）。 17、斯洛文尼亚和阿尔及利亚的主要思想，是从对方那里拿分（如此废话，真让人始料不及）。 18、“越位了！是不是越位了呢，应该是越位了。对，没错。明显越位了。我们再来看看慢动作，哦……这个球，好像不是越位啊，再看看。嗯，确实没有越位……” 19、这是本次世界杯第一张黄牌，华雷斯坐了黄牌的‘沙发’ 20、再次掏出了黄牌板凳 21、墨西哥球员就像墨西哥的土特产仙人掌一样，看似平凡，突然就会扎你一下。 22、佩雷拉说这是他的最后一届世界杯，尽管下届世界杯是在他的祖国南非。 （下届世界杯在南非，那这届现在是在哪呢？） 23、东道主墨西哥队 （哦，原来这届世界杯是在墨西哥） 24、哎~~呀~~机~~~会啊 25、里贝里转到了右路活动，可能是换换手气吧。（爱打麻将嘛） 26、老马就仿佛手中俩猫四个二，这牌要是不赢……（除了麻将，还爱斗地主） 27、三个臭皮匠顶个诸葛亮，何况是三个这么顶尖的球员！他们在一起能商量出什么呢？好 球！！！！打高了……（梅西、特维斯、贝隆三个臭皮匠就商量出个飞球） 28、防守队员的手还没有完全离开身体。（……） 29、如此精准的判罚，我怀疑边裁是否带了显微镜。 30、这个犯规，如果裁判会更加严厉和苛刻，也许会判点球。 31、他的远射，像飞一样飞向球门。 32、马拉多纳的女婿阿奎罗的妻子是马拉多纳的女儿 33、马科斯第9次参加世界杯决赛阶段的比赛。（请问第一次参加时他多大） 34、这种犯规就相当于汽车追尾，负责任的总是后面的人。（太生动了，内牛满面啊） 35、我在现场看得很清楚，贝隆在罚角球前确实与海因策有一个眼神交流，然后球进了。（刘老师眼神好啊） 36、特维斯是阿根廷最剽悍的球员，要撕碎对方球门。（撕碎球门，然后呢） 37、阿根廷队就仿佛一个前锋的博物馆，有××××的梅西，有××××的伊瓜因，有××××的特维斯……（想不出四个字的形容词了，憋了十多秒）还有实而不华的米利托。（有上句没下句，典型的刘氏风格） 38、普遍认为该小组另外一个出线名额会在尼日利亚、韩国和希腊三队之中产生。（废话，这个谁都知道） 39有的时候他们的倒脚比时间走得还慢。（谁比得过时间？） 39、上半场最大的亮点是…没有亮点 40、比利亚已经打进42球了，在他后面的还有劳尔44球，比利亚已经成为了西班牙进球最多的第一射手。
经典雷人语录
1、别把虾米不当海鲜。 2、流言比流氓更可怕。 3、令堂可是令尊表姐？ 4、肉的理想，白菜的命。 5、我是胖人，不是粗人。 6、你看得出我擦了粉吗？ 7、干掉鸟人我就是天使。 8、既宅又腐，前途未卜。 9、大脑进水，小脑养鱼。 10、你的手机比话费还便宜。 11、我是耶稣他儿子，椰子！ 12、机主已成仙，有事请求签！ 13、不是路不平。只是你不行。 14、拿什么整死你，我的爱人。 15、江山如画皮，人生如梦遗。 16、不想奔三，是因为还没二够！ 17、不怕被人利用，就怕你没用。 18、举杯邀明月。明月说。我日。 19、别人的钱财乃我的身外之物。 20、出来混，老婆迟早是要换的！ 21、俺村俺牛B，就俺有台拖拉机。 22、别人装处，我只好装经验丰富。 23、我最恨别人用鼠标指着我的头。 24、史上最神秘的部门：有关部门。 25、不要和我比懒，我懒得和你比。 26、骗子太多，傻子明显不够用了。 27、如果我做了皇帝，就封你当太子！ 28、聋子听见哑巴说瞎子看见了爱情。 29、去了医院才知道，人比号容易挂。 30、谁都纯真过，因为我们都年轻过。 31、机会像处女。难得并且只有一次。 32、台湾一日不收复，我一日不过4级！ 33、作业本：资深好孩子，着名神经病。 34、我其实很喜欢她，就怕她老公反对。 35、情人眼里出西施。傻逼眼里出傻逼。 36、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。 37、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。 38、人家有的是背景，而我有的是背影。 39、结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。 40、捂好自己的裤裆。尊重别人的裤裆。 41、不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！ 42、酒逢知己肚子小，话不投机鲜橙多。 43、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。 44、失败不可怕，关键看是不是成功他妈。 45、人家那是大智若愚。你那是大于弱智。 46、生，容易。活，容易。生活，不容易。 47、我心里一直有你，只是比例变了而已。 48、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。 49、琼瑶阿姨的你真的好残忍好残忍。 50、上帝创造了爱情，所以世界上有了白痴。 51、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。 52、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。 53、人们不可自拔的。除了牙齿。还有爱情。 54、别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话。 55、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是。 56、啥叫有效率：就是把袜子套手上洗内裤。 57、世界如此美好，只因宅在家里对着电脑。 58、我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。 59、我可以轻视你，鄙视你，小看你，不看你。 60、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！ 61、婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。 62、上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。 63、我的精神分裂已经治好了。现在我和我都很好。 64、你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？ 65、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票。。 66、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。 67、不要乱弹视频，你当是你家电视啊，一按就出人 68、我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。 69、闷骚的女人太可怕了，至少要用掉一箱子妇炎洁。 70、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。 71、滚就一个字。我只说一次。就怕听见的人还不消失。 72、有情没情跟日久没关系。日的再久，也不一定生情。 73、朋友就像人民币，有真也有假，可惜我不是验钞机。 74、涯何处无芳草，何必要在网上找，数量少、质量差。 75、很多事情就像看A片。看的人觉得很爽。做的人未必。 76、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了。 77、下辈子我要做你的一颗牙。至少，我难受，你也会疼。 78、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！ 79、泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。 80、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 81、不要相信女人的艺术照。如同不要相信男人的诺言一样。 82、一称体重。我就很不开心。我不开心的时候就想吃东西。 83、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！ 84、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。 85、装B从来都不会被雷劈。不然我的世界周围早已电闪雷鸣。 经典雷人语录大全 1、【石头教官命令大家顺次报数，同时命令old白总结性发言：缺两名！Old白用超级正常然而具有爆笑魅力滴声音SAY到：缺两名！大家连同石头一齐爆笑。】 2、【你瞅瞅你的正步踢的，你要飞呀？】 3、【动，还动！我知道你们的武功都是深藏不露的，你敢试试挑战一下纪律的权威性，我等一下就废了你武功！】 4、【别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。】 5、【笑什么啊！牙要笑掉了，晚上打算喝粥啊！】 6、【谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。】 7、【生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！】 8、【此地禁止大小便，违者没收工具。】 9、【初恋无限好，只是挂得早。】 10、【没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。】 11、【瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。】 12、【温室里的花朵，戴上你们的绿帽。】 13、【我就是一放猪的孩子，整天把你们赶过来又赶过去（OHMYGOD！原来大家都是pIG）】 14、【世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。】 15、【早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。】 16、【我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？】 17、【信不信我一脚把你发射！】 18、【给我把你们的脚砸向地面！】 19、【还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。】 20、【脂肪那么厚，动一下都那么难受！】 21、【因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。】 22、【吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。】 23、【和你们在一起真是愁白了我的少年头啊！】 24、【人才啊！新世纪的人才啊！】 25、【爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。】 26、【世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。】 27、【不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。】 28、【听君一席话，省我十本书！】 29、【天塌下来你顶着，我垫着！】 30、【脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。】 31、【谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。】 32、【妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。】 33、【在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。】 34、【不要让我看见你洁白的牙齿，要不就让你对着太阳晒，把牙齿晒黑咯！】 35、【笑什么啊？笑得跟吃了屁一样！】 36、【你再笑，牙打爆！】 37、【我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。】 38、【淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。】 39、【上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。】 40、【如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。】 41、【勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！】 42、【特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。】 43、【避孕的效果：不成功，便成人。】 44、【哎，我只有把梦想寄托于下一届了】 45、【借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌】 46、【在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙】 47、【车道山前必有路，有路我也刹不住。】 48、【我不但手气好，脚气也不错。】 49、【你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。】 50、【自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。】 51、【乱看什么！？那有美女啊？！有我早看过去了！XX网站上我看多了！】 52、【大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？】 53、【微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。】 54、【小心点啊同学们，我这个人轻易不出手，出手必伤人，伤人必见血，见血必死人！】 55、【谁让你们拐弯的！自动导航啊？！】 56、【当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。】 57、【承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。】 58、【下次再乱动，拉出去枪毙十五分钟！】 59、【你若废我现在，我必废你将来。】 60、【昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。】 61、【教官：你！给我过来！对，就你！别用这种无辜的眼神看我，没用！突然他打了两喷嚏，于是他猛得对着他班人说：妈的，谁在骂我？】 62、【低头思故乡你们都想家了吧！赶紧给我把头抬起来，好好望望太阳】 63、【有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！】 64、【俺从不写措字，但俺写通假字！】 65、【女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。】 66、【接着，石头让我们1、2报数，报数完毕，Old白激情滴SAY到：缺两名！小石头特别茫然地盯着Old白，SAY到：这个不用说！一阵爆笑。】 67、【腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。】 68、【早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。】 69、【收腹！还没怀孕呢！挺什么肚子！】 70、【后摆臂呢？放屁股上干吗？自摸啊！】 71、【你们脑袋是不是不要啦放个冬瓜上去。冬瓜都比你聪明！】 72、【我一拳踢死你！】 73、【你长的外形不准，比例没打好。】 74、【生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。】 75、【给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！】 76、【上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码】 77、【敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。】 78、【我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。】 79、【过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！】 80、【同学：教官你手机号多少？110；同学：教官你QQ号多少？123456；同学：教官你骗三岁小孩子啊？军事机密！】 81、【看我干啥，我脸上没花，只有痘痘】 82、【教官对一学生：过来！学生笑着走去，教官说道：你这样笑嘻嘻地过来，我他妈的真的很他妈的不知所措！】 83、【挺胸！收腹！提肛门！】 84、【长得真有创意，活得真有勇气！】 85、【同学们什么叫齐步走，就是在你们逛街的基础上，把你们的双手从裤兜中拿出来，前后摆动，好，听口令：齐步走（讲解得很好）】 雷人语录经典格言 雷人语录经典格言精选 1、到了日本才知道死不认账还会很有礼貌。 2、【淡定系】有一种畜生，长得很像人。 3、阿狸：“我可不可以亲亲你？”桃子：“不可以。”阿狸：“我刚才说什么？”桃子：“我可不可以亲亲你？”阿狸：“可以可以！”！！ 4、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。 5、爱是什么？就是碗能装满满的饭！ 6、现在也好、将来也好、顺其自然就好。 7、武松打死了害人的老虎，政府奖励一辆车给他。武松笑着说：“再给我配一副儿童座椅。”官员问：“你没有结婚，没生孩子，配了也用不上啊?”武松道：“用的上的，我大哥坐的时候就要用。” 8、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊！ 9、医生们只是在我原先的底子上做了小小的修补，让我的个人魅力能够更加发挥出来。我觉得这个做法非常好。再说了，还有那么多人迷恋我原来的样子，我要照顾大家的感受。不过我觉得，变得更漂亮了，我的粉丝们会支持我的。 10、初中的时候，老师总是把漂亮的女生安排在第一排，说是为了防止她们早恋。 11、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！ 12、人在江湖飘，哪能不挨刀，我叫吕子乔，保命靠小号！ 13、妻：“男人！都是胆小的”。夫：“不见得，否则我何以会与你结婚”。 14、以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤。因为我穿的丁字裤。 15、当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。 16、冬天，只带一只手套。因为，另一只手可以让我牵着。 17、我站这里不是为了等你，而是等我的心！ 18、你牛B什么？我过的桥，比你走的路还多。 19、年末了，在我QQ空间、朋友圈里卖鞋包、卖衣服、卖文玩、卖名表、卖手机、卖面膜、卖化妆品、卖减肥药、卖一切的亲们，麻烦你们交一下这一年的广告费，还有明年的摊位费，谢谢，预祝我们合作愉快。 20、人家老婆都会生气了，我老婆还在充气。 21、人家有的是背景，而我有的是背影。 22、生活多美好，有吃有喝有电脑。 23、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。 24、避孕的效果：不成功，便成仁。 25、【超脱系】要么你爱我，要么离开我，千万别烦我。 26、站的更高，尿的更远。 27、妇人在门口对刚到的电视补缀工人说：“没事了。是我错戴了别人的眼镜了。” 28、结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。 29、茄子：你绿得发青也好，还是红得发紫也罢，要记得自己只是茄子就好。莲藕：看人不可观外相，观物不看漂亮包装，处事要多长心眼。卷心菜：直道不行拐个弯，做什么得有层次。竹笋：时时须保养自己，任重道远，保持年轻的心。 30、你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？“是没媳妇”。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？“有媳妇，跟别人跑了”。 31、送你一束玫瑰花，今年找个靓新娘；送你一束百合花，明年生个胖娃娃；送你一束紫罗兰，老婆体贴还顾家；再送一束芙蓉花，丈母娘喜欢还给钱。 32、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季… 33、一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了，到了警察局警察就问烫发师傅：“为什么你要揍那个卖糖葫芦的？”烫发师傅说：“我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？” 34、武松打死了害人的老虎，政府奖励一辆车给他。武松笑着说：“再给我配一副儿童座椅。”官员问：“你没有结婚，没生孩子，配了也用不上啊?”武松道：“用的上的，我大哥坐的时候就要用。” 35、公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：“小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。”小朋友看了看叔叔说：“叔叔，你放心我能坚持住。” 36、大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！” 37、微博上很快就会开始黑分裂的双子座，打鸡血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虚荣的狮子座，腹黑的天蝎座，爱动手的射手座，呆板的摩羯座，自以为是的水瓶座，多愁善感的双鱼座了。 38、坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说：能不能和我一起帮我把东西提回家?我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的！ 39、几个哥们儿一起喝酒，说着说着就说发生在自己身上的糗事，一哥们儿一大杯酒一口干掉，45度角仰望天花板，说tmd，老子最遗憾的事是大学毕业照没能参加，后面学校用ps给我p进去的，大学说这没有什么不妥呀，他咬着牙道，是没什么，但是我的头像比别人大一倍，现在落个外号，巨人头。 40、有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……体香啊!于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了~怀孕了~怀了那个孕~~ 41、"君子坦荡荡，小人写作业。举头望明月,低头写作业。垂死病中惊坐起，今天还没写作业。" 42、我们老师的班会通知：今晚七点开班会，我知道大家也懒得走，也为了不耽误大家上网的时间，就直接在班级群里开，各们同学要按时出勤，到时候我会视频点名。 43、作业我们分手吧。我们不合适。真的！ 44、以前我做选择题平均需要10秒，现在基本是秒杀。 45、改作业歌：我左看右看上看下看，原来每道题都答的不简单，我看了又看，想了又想，上面写的答案真奇怪，哎！真奇怪！ 46、110吗？我要报警。这里老有人踢我！好的，别着急，我们马上派人过去。请问你现在在哪？斗地主电信专区1号房23桌。 47、小明失恋了，伤心欲绝，问大师：你了解女人吗？大师：略知一二？小明：那怎么才能抓住女人的心？大师：对于想要离开你的女人，你就是用铁链子栓也留不住！小明：那要怎么办？大师：得用金链子…… 48、早上病房来了个新病号，女的。因为夫妻吵架，被老公一拳打晕了，一直昏迷着。老公陪了一天妻子都没动静。到晚上，他急了，哭着喊“老婆，快醒醒，我错了，以后再不藏私房钱了……”这时，妻子一跃而起“我说吗，不给你使点颜色你是不会认的……” 49、现在的女孩真是越来越主动了，刚才我问她：在吗？她就回复我：干嘛。我不好意思的回复一句：干。 50、我和我班的班长坐在一起，今天上课的时候，他竟然睡着了，出于礼貌，就叫醒他：喂！下课啦，没想到这2B闭着眼站起来：起立！然后最后面一排的同志一起闭着眼有气无力的喊着：老师再见。我现在还记得老师呆滞的眼神。 经典搞笑雷人语录 1.人又不聪敏，还学别人秃顶。 2.绑不住我的心就不要说我花心。 3.我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有。 4.如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？ 5.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。 6.希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟。 7.格式化自己，只为删除你。 8.一个胖子居然自称自己不是粗人。 9.世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。 10.别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。 11.孔子不能帮你解决的问题，老子帮你解决。 12.我对你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉。 13.没人牵我的手，我就揣兜里。 14.姐就是姐，从未被超越。 15.生活其实很快乐就看你站在哪个角度看。 16.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。 17.不吃饱哪有力气减肥啊？ 18.真不好意思，让您贱笑了。 19.我能抵抗一切，除了诱惑。 20.老子不但有车，还是自行的。 21.不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。 22.货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。 23.放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。 24.不要对我这般温柔，我只会越陷越深。 25.美人鱼我爱你、只有你才不会劈腿。 26.坟价都涨那么快，死不起了。 27.你走后我会很想你的，你为啥还不走！ 28.今天10086又来信息了，还是那么关心我但多希望他通知完余额不足后添一句“愚人节快乐！” 29.姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。 30.每个说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。 31.男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。 32.两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。 33.女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。 34.现实用真名说假话，网络用假名说真话。 35.宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！ 36.有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限。 37.你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。 38.小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。 39.等我懂了以后对你思念早已成泛滥，那么的不堪。 40.非典的时候抢醋，核辐射的时候抢盐！你们到底有没有考虑酱油的感受！ 41.男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩你他妈脑子有问题！！ 42.上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。 43.很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。 44.我只想知道。，你和20xx，哪个先到？ 45.女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。 46.老婆饼里都没有老婆，有些人还指望从漂流瓶里捞出个老婆？ 47.敢诅咒我买方便面没有调料包？我诅咒你买方便面只有调料包！ 48.别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。 49.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，没有出路。观者言：一师父依窗阅读经文，不知何时，一苍蝇被纸窗所挡，绕室旋转良久，唯飞不出去，竟把窗纸撞得特响，真的成了-只名副其实的无头苍蝇；古灵禅师目睹此景，曰：世界如许广阔，不肯出，钻他故纸，驴年去！尔后，他作诗偈：空门不肯出，投窗也大痴；千年钻故纸，何日出头时。人生质变的那层纸，真的太厚！ 50.钻石恒久远，一颗就破产。观者言：还真不知，珠宝到底有何价值。当然还略明白一点为什么会有：一束深色花，十户中人赋，它有审美的价值。 51.一山不能容二虎，除非一公和一母。观者言：他们说上帝最明白斯理，所以造了一个Adam（俗呼阿大，译作亚当），没有再造一个阿二，而是造了个夏娃。 52.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。观者言：烧香的虽不一定是和尚，但我觉得不会是熊猫，这不仅因为它是人民眼中的“国宝”，还因为它是个实诚的家伙，不会干坏事。烧香的要还有也只可能有善男信女，因为人的“一脸忠贞学”已臻化境。 53.喝醉了我谁也不服，就扶墙。观者言：如果没有醉呢！要是人多的话，即使见了条死狗，也会打拱作揖的。
雷人语句
1.世界那么乱，装纯给谁看。
2.Hey,请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的？
3.2B不只是铅笔，还有你！
4.你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
5.累么？累就对了，舒服是留给死人的。
6.现在想想，还是幼儿园好混。
7.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
8.有老公又怎么样呢？有守门员，球还不是照样进。
1、没人牵手，我就揣兜。
2我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…
3、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
4、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
5、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
6、站在人生的O字路口。
7、所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
8、高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像NB一样开心;大学，我们闲得像NB一样，却找不回当孙子时的快乐……
9、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
10、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
11、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
12、站在人生的米字路口，我更加彷徨。
13、语不惊人死不羞。
14、“坏男人”一定要有好容貌，否则，他不配做坏男人，不配做女人心中的坏男人。
15、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
16、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。
17、你就没有点好话？”、“你太帅了，这话行吗？”、“行，太行了！”、“可我要昧着良心说，真痛苦。”
18、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
19、别用你的脾气来挑战我的个性，那会让你们死得很有节奏感！
20、坏人需要实力，败类更需要品位。
21、本是打算搜狗，结果看到猫扑。
22、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的。
23、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
24、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
25、既宅又腐，前途未卜。
26、怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤？
27、我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。
28、从天堂到地狱，我路过人间！
29、初恋无限好，只是挂得早。
30、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
31、工作QQ，拒绝闲聊，若要强聊，收费五毛，标点符号，半价收费，月卡七折，夜间加倍。
32、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
33、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
34、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
35、站在痛苦之外规劝受苦的人，是件很容易的事。
36、你说……你喜欢我？其实……我一开始……其实我也……唉～跟你直说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。\(-)/
37、岁月就像一条河，左岸是无法忘却的回忆，右岸是值得把握的青春年华，中间飞快流淌的是年轻隐隐的伤感。
38、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。
39、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
40、天生落魄，五行缺钱。
41、天被熬亮了。
42、哗众可以取宠，也可以失宠。
43、人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。
44、今夜，让我们用冷战取暖！
45、低调致高远！
46、不迷信，只迷人。
47、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
48、伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。
49、鞭策自己，鞭打别人。
50、老衲法号帅哥。
51、弓虽强，无箭枉然。
52、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。
53、量小非君子，无毒不木马。
54、唉！该说的说，不该说的小声说。
55、子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
56、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
57、你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
58、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
59、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
60、人是水货，心是行货。
61、穿的再好，一砖撂倒。
62、我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。
63、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
64、作为失败的典型，你实在是太成功了。
65、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
66、喜欢的摇，不喜欢的滚。
67、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
68、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
69、我要让全世界知道我很低调。
70、世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。
71、不是路不平，而是你不行。
72、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！
73、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
74、一懒无娱
75、一失足成千古风流人物。
76、恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢？因为恶心死了……
77、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明
78、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
79、要不是打不过你，我早就和你翻脸了。
80、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
81、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
82、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
83、不想笑，打麻药。
84、“敬人者人恒敬之”，在酒席间，常见此项美德。
85、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。
86、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
87、大部分女人喜欢一个男人都是一种原因，就是她搞不懂他。
88、股市猛于虎，房市猛于股。
89、远看是美景，近看想报警。
90、最伤人的话，总出自最温柔的嘴。
91、我的地盘，你是地主。
92、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！
93、面子是别人给的，脸是自己丢的。
94、亲爱的，我的睫毛在溺水……
95、想太多，必然伤太多。
96、悲伤左拐，幸福抵达。
97、做梦，一切皆有可能。
98、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
99、脸先着地，无力回天。
雷人经典语录语句
雷人经典语录 1、杨不悔：丫好好说话的时候真像个人。 2、有一种畜生，长得很像人。 3、老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。 4、杨不悔：下午和一头美女逛宜家，丫走到一面狭长的更衣镜前，兴奋异常地呼唤：“快来看啊，这面镜子能把人照瘦”！我冲到镜子前，骂了声“操”，又冲了回来“去你妈的，照不全”！ 5、杨不悔：甲：“你是国足的吧”！乙上前捅甲一刀：“妈的！骂人也该有个限度”！！ 6、百度被黑的真相：因为伊朗兄弟上百度买火箭筒，结果被竞价排名的假货给骗了。 7、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。 8、杨不悔：自从我得了神经病以后，整个人比以前精神多了。 10、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。() 11、杨不悔：你会犹豫是因为你还有退路。 12、俺们学习鸟语，要一直学成鸟人，方成正果。 13、如果你在一座城市里没有过爱情，你永远也无法了解这个城市；如果你要离开一座城市，最好先从离开属于它的爱情开始。 14、我不需要你理解，只需要你闭嘴。 15、小爷缺钱缺女人缺心眼，就是他妈的不缺德！ 16、你啊，赶紧吧，哪人得意你，哪排着去，别杵我前面，你长的那样太利尿了，我他妈看你我就憋不住！我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。 17、你邻居叫“马勒”，你就是马勒隔壁的。 18、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。 19、杨不悔：基本上你对啥越没感情，就越好取舍。 20、有一次，俺搭老板的车回家他再一次对俺的终身幸福，显现出极大的担忧，说：“要找老公，就要找俺这样的，有事业心的，多好”。夕阳的余辉，照射在丫秃了顶的脑瓜上，锃光瓦亮俺心头一惊，想：“要找老公，绝对不能找这样的。” 21、你不是VIP，甚至不是IP，你丫只是一个P！ 22、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。 23、要么你爱我，要么离开我，千万别烦我。 24、杨不悔：“禁锢”就是，你“以为”你做不到。 25、联机就联机，一天总他妈的挂着“忙碌”，你“忙碌”个你妈啊，从刚上线就开始“忙碌”，你怎么不忙死啊你！ 26、杨不悔：有一些植物死了叫做“中药”，有一些人死了还叫做“人渣”。 28、大多数傻子都是被自己逼傻的，所以他们也叫“傻逼”。 29、我从来不和男朋友合影，以备随时随地翻脸不认人。 30、抓不住青春的尾巴，只能闻闻青春的`P了。 31、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。 32、对一个阳萎的人来说，“早泄”是种奢望。 34、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。 35、孔子观感：这已经不是一个子多曰几下就能忽悠人的年代了。 36、大家都是神仙，给个面子嘛—— 37、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰空余恨，一身五花膘。 38、俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。 39、人生自古谁无屎，每天一坨保健康。 40、杨不悔：两只鸟人鸣翠柳，一群傻逼上西天。 41、哟，领导，您亲自来上厕所啊。 42、阿凡达告诉我们：谁胯下的鸟大就听谁的。 43、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。 44、杨不悔：你的存在证明，“傻逼”还没有绝种。 45、我只是踩在了巨人的屎上。 46、都什么年代了，一点流氓意识都没有。 48、杨不悔：公交站上，看见一个男生臂弯里拥着个甜美女孩女孩仰起头，一脸幸福微笑：“等下一班公车来，我们就回去”下一班公车迟早会来我们却再也回不去。 49、没有逼却偏偏要装逼的人啊，除非你自宫，否则，总有一天会露出屌来。 50、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。 51、人生，无非就是“偶然交会”然后，“各自生活”。 52、一个受过教育的傻逼是多么可怕的傻逼啊！ 53、杨不悔：这世上烦心的事和闹心的人总是太多，你越想，就觉得越多你每天都要拉屎，但不能抱着屎过日子，正确的做法是盖上马桶放水冲掉所以，我决定让丫们去死。 54、杨不悔：“再靠近一点点就让你牵手”傻_逼同事就这一句歌词都唱了一早上了，我说你丫有病是吧？过来啊，再靠近一点点我给你一大嘴巴子！ 55、我要说你是个二愣子，我都是表扬你。 56、杨不悔：“适合”不是爱情。 57、生活把我奸了，我把生活阉了。 58、